Hej B

Jeg er ked af at høre, at du har haft sådanne oplevelser. Jeg ser humor på andres bekostning som en meget sårbar, dog potentielt sjov, social kontrakt, hvor klare regler skal opretholdes. For det første skal det være en situation, som er passende. Det dur ikke, hvis man er i en farlig situation, hvor alle er bange, det dur ikke, hvor folk er seriøse, som til en begravelse, og slet ikke i en intim situation, hvor folk er sårbare.

Derudover skal det være mellem mennesker, hvor der ikke kan være tvivl om, hvorvidt det er okay. Hvilket leder til den tredje regel, som er, at det kun skal være om emner, ”modtageren” af joken er komfortabel med. Dette er noget, som kan være svært at vide, hvis man ikke kender ”modtageren” enormt godt, så jeg føler, de to hænger sammen.

Hvad jeg læser i dit brev, er, at ingen af de tre helt enormt vigtige regler bliver opretholdt. Og så er det jo ikke en sjov joke mellem to mennesker, men noget mod dig. For mig siger din historie mere om de piger, der har lavet grin med dig, end det gør om dig. Jeg læser umodenhed og respektløshed. Det har intet med din karakter eller dit værd at gøre.

Ligesom jeg går ud fra, at du aldrig ville tale grimt om kvinders kroppe, er det dybt forkert, at de har gjort grin med dig. Så jeg synes, du skal prøve at sparke de minder ud af hovedet, så godt du kan, selvom jeg godt ved, det måske er lidt af en halvumulig opgave.

I dit brev spørger du om hjælp. Jeg ved ikke om du gerne vil have hjælp til selvtillid, hjælp til hvordan du kan give kvinder en god seksuel oplevelse, hvordan du kan have en samtale med de kvinder, du er sammen med om situationen, eller måske noget helt andet. Man jeg vil prøve at dække så meget som jeg lige kan tænke på, også håbe du kan bruge det til noget!

Jeg bliver nysgerrig på, hvordan du agerer, når du flirter og danner god stemning med kvinderne op til selve samlejet. Er du fyldt med selvtillid? Er du sjov, charmerende eller intelligent på en måde, andre finder tiltrækkende? Eller måske er det en blanding? Ud fra hvad du skriver, lyder det som om, at du ved, hvordan man ”forfører” kvinder, og hvordan man skaber en god og tryg stemning, så sex er noget, man har lyst til. Det er der virkelig mange, der har svært ved! Så langt, så godt! Jeg tænker, det kunne være godt at tage udgangspunkt i dette som startsted.

Lad mig sætte en scene op. Du har mødt den her pige. I synes, hinanden var lidt søde, så I udvekslede numre. I har skrevet sammen frem og tilbage, og måske har I også været på et par dates. Nu har I været sammen hele aftenen, det går virkelig godt! Du har været sjov og selvsikker, hun har grint og fundet dig super tiltrækkende, og nu skal I til at have sex.

Kommer du måske til at ændre dig lidt, når tøjet skal af, fordi du er bange for hendes reaktion? Kommer stemningen måske lige pludselig til at skifte fra sjov og legende til seriøs og nervøs? For det tænker jeg måske kunne føles lidt overraskende for nogen, som ikke er klar på, at det skift i stemning skulle komme.

Hvis dette er tilfældet, så forstår jeg dig virkelig godt! Du er blevet gjort grin med før, så selvfølgelig kommer du til at blive nervøs og måske endda bange for at blive gjort grin med igen. Men jeg tror desværre også, du kommer til at skyde dig selv lidt i foden med det. Jeg ved ikke, om det er noget, du føler et behov for at tale om inden sex eller ej, men jeg tror virkelig godt, man kan beholde den der lidt flirtende stemning her. Og hvis DU italesætter det først, har DU styringen over narrativet. Det kan være virkelig magtfuldt!

En lille ”Jeg er måske ikke den største at se på, men jeg lover at gøre mig EKSTRA umage for at gøre op for det” kommentar, sagt med et glimt i øjet og et flirtende smil, ville kunne gøre meget. Så er du lige pludselig super selvbevidst og charmerende, og du taler ind i det med selvtillid. Du viser, at du ikke skammer dig og i stedet bruger det her som endnu en ting at flirte gennem. Det kan være super tiltrækkende! Alternativt kunne man sige ”Det, jeg ikke har i størrelse, har jeg i andre skills” eller en hvilken som helst anden lille flirtende kommentar, hvor du er lidt legende imens.

Det leder mig faktisk lidt til min anden pointe. Ifølge flere forskellige videnskabelige medicinske artikler er det omkring 18-25 % af kvinder, som kan få en orgasme af penetrativ sex. Og det er lige meget, hvor stor en størrelse vi snakker om. Når det kommer til sex og kvindelig nydelse, er det så meget vigtigere at fokusere på andre aspekter.

Når kvinder tænker tilbage på virkelig god sex, handler det oftere mere om godt forspil, oralsex eller alt muligt andet end den penetrative del. Min klare anbefaling er at læse op på kvinders anatomi. Udover at få en bedre forståelse for, hvad der rent faktisk føles godt for kvinder, kan du lære en hel masse gode tricks, som også kan hjælpe dig med, hvordan man kan ramme de ”vigtigere” dele lidt bedre hos kvinder, selv hvis man ikke er så stor. F.eks. kan du putte en pude under din partners lænd, så den er let løftet. Der er mange kvinder der oplever, at det giver en bedre følelse, fordi man kan stimulerer nogle nerver på en anden måde. Jeg lover dig for, at du ikke er den eneste person i verden, som føler sig ”for lille”, så der er en masse stillinger og ting man kan gøre, for at have virkelig god sex, selv hvis man er mindre end gennemsnittet.

Nogle tænker måske, at det føles lidt usexet at læse op på, hvordan man er god til sex, men det synes jeg slet ikke. Tværtimod ser jeg det som en dedikation til at give sin partner nydelse, og det er attraktivt! I skolen har vi en lærer, som underviser os og fortæller, hvad der er vigtigt at blive god til, samt hvordan man bliver god til det. Til sport har vi en coach, som lærer os, hvordan man skal træne rigtigt for at få mest ud af det. Men når sex også er noget, der skal læres, hvis man skal være god til det, hvorfor så ikke bruge den viden, andre kan tilbyde? Så læs op på andres erfaring og ekspertise!

I mit lille scenarie tidligere gik jeg ud fra, at du ikke havde lyst til at fortælle dine partnere om din størrelse før sex. Det synes jeg personligt ikke, du behøver eller skal, men hvis det nu er noget, du selv har lyst til, så har jeg da også nogle tanker om, hvordan du måske kan gøre det på en god måde. En hurtig “Bare lige så du ved det, så spiller jeg ikke i superligaen på størrelse, men jeg går virkelig op i at gøre det godt for den, jeg er sammen med”, kan stadig vise selvtillid og en måde at flirte med det, også kan du måske være lidt mindre nervøs, når tøjet skal af.

Hvis du gerne vil være lidt mere åben med det, kan man også gå med noget som “Inden vi går videre, vil jeg bare sige, at jeg ikke er så stor, som nogle måske forventer. Det har jeg det egentlig fint med selv, men jeg synes, det er rart at sige det højt” eller hvis du har lyst til at vise din sårbarhed lidt, kan man sige “Jeg er blevet gjort lidt grin med før, og det sidder nogle gange stadig lidt i mig. Så hvis jeg virker lidt nervøs, er det ikke, fordi jeg ikke har lyst, men på grund af de tidligere oplevelser.”

Jeg føler også et behov for at fortælle, at sex jo meget mere handler om, hvordan to mennesker konnekter og den kemi, der er mellem dem, end det handler om at være stor eller at være ”god til det”. Jeg ved, at størrelse er noget, som fylder meget for unge mænd, og især når man også er blevet gjort grin med på grund af det (igen, jeg kan slet ikke understrege, hvor forkert jeg synes, det er). Men jeg tror, det er lidt ligesom alle andre dumme og overfladiske ting, vi vurderer andre på, før vi kender dem.

Når man ser på mennesker, man ikke kender særlig godt, så har vi kun det åbenlyse at vurdere ud fra. Er deres ansigt symmetrisk, hvordan sidder deres hår, passer deres tøj godt til dem? Ting, som i virkeligheden forsvinder og bliver ubetydelige, lige så snart vi kender dem. Den mest tiltrækkende person i hele verden, som du ikke kender, vil du sikkert ikke være lige så tiltrukket af som en, du kender godt, nyder at være sammen med og som får dig til at føle dig godt tilpas. For vægt, højde, hudfarve, bryststørrelse og penisstørrelse er bare dele af de kroppe, vi kommer i. Falder man ikke meget mere for personen, der bor inde i kroppen, frem for den hardware vi nu end kommer i?

Den mest fantastiske sex med en person, vi ikke kan lide eller ikke kender, vil aldrig være lige så god som sex med en person, som vi holder af og har god kemi med. Og hvis du tænker, at det er noget, jeg blot siger, fordi jeg prøver at trøste dig, så skal du sparke den tanke langt ud af hovedet. Hvorvidt sex er godt eller ej, er så meget dybere end penisstørrelse eller den ”rigtige” stilling eller stimuli, fordi det virkelig bliver påvirket af de hormoner og den kemi, der kører oppe i vores hjerne.

Jeg håber, du kan bruge mine tanker til noget, og at du vil tage det af det, du kan bruge, med dig. Jeg er virkelig ked af, at folk har gjort grin med dig, men det betyder virkelig ikke, at alle kvinder vil gøre det. Når vi snakker så meget om body positivity, føles det dobbeltmoralsk og umodent, at mænds kroppe godt må blive gjort grin med, synes du ikke?

De bedste hilsner,
Juni fra Cyberhus