Kære Mia

Tusind tak for dit brev og fordi du deler din historie. Det lyder til, at du føler dig i et form for dilemma, fordi du er splittet mellem dine venners holdninger, dine egne følelser og din kærestes ord. Jeg forestiller mig, at det er rigtig hårdt at være i, fordi du og din kæreste er så glade for hinanden. Jeg kan godt forstå, at du bliver rigtig ked af det, når folk omkring dig siger de ting, de gør og derfor synes jeg, at det er rigtig godt, at du har skrevet herind til os.  Jeg vil forsøge at give dig nogle værktøjer til at du kan håndtere situationen så godt som muligt. 

Det må være utrolig dejligt, at have fundet én, som du er så glad for og måske også er meget forelsket i. Det kan være svært at finde kærlighed og jeg er derfor glad på dine vegne over, at du har fundet én, der gør dig glad. Det at være glad for en person kan gøre ens tilværelse meget bedre og jeg kan godt forstå, at du bliver ked af det, når folk omkring dig ikke kan sætte sig ind i din/jeres glæde. Når man er glad for en person, har man ofte mange sommerfugle i maven, man har lyst til at dele den glæde med hele verden og snakke om det hele tiden. Især til sin omgangskreds, som man ønsker skal være glade på éns vegne. Derfor er det forståeligt, at det er rigtig hårdt at få de ord med på vejen, som du gør. Jeg tænker samtidig, at det er rigtig godt, at din mor ved, at du er i et forhold med din kæreste og at hans familie også ved det.

Når man er i et forhold og er rigtig glade for hinanden, er det helt naturligt, at man har et seksuelt forhold til hinanden også. Mon du og din kæreste har det? I tilfældet af at I har, vil jeg gøre dig opmærksom på, at der i Danmark er en lov, der forsøger at beskytte børn og unge mod seksuelle overgreb og/eller udnyttelse fra voksne. Den lov siger, at det er strafbart for en voksen at have sex med børn og unge under 15 år. Dette gælder oftest ikke, hvis man er 15 år og har sex med én på 14 år, men problemet opstår, hvis der er væsentlig stor aldersforskel. Angående du og din kæreste er 12 år en stor aldersforskel, når du er 14 og din kæreste er 26 år og jeg tænker, om du og din kæreste har snakket om det? Grunden til jeg nævner det, er fordi det er vigtigt for mig, at du oplyst om den og jeg synes, at det er relevant, når der er 12 år mellem du og din kæreste.

Når du bliver ked af det:

Udtryk som: "Ad han er pædofil", kan som nævnt være hårde og sårende at høre og du beskriver, at du ikke ved, hvad du skal gøre, når dine venner snakker sådan om din kæreste. Jeg kunne forestille mig, at du bliver hevet lidt ud af den, når dine venner kommenterer jeres forhold på den måde. Man er altid mere sårbar over for de personer, som man holder aller mest af og dem forsøger man altid at beskytte. Derfor er det forståeligt, at du ikke ved, hvad du skal stille op med dine venners kommentarer. Måske kan du prøve at spørge dine venner om, hvad de mener, når de siger, at din kæreste er pædofil og gå i dialog med dem på den måde? Måske vil det ville hjælpe? Mon det vil gøre dig mindre ked af det, at du ved, hvorfor de siger de ting, de gør? Nogle gange kan man få mere ro i kroppen, når man ved, hvad andres hensigt er med de ting, de siger og gør. På den måde skal du ikke gå og spekulere over, hvad de mener og jeg kunne forestille mig, at det bliver nemmere for dig at forholde dig til, når du kender baggrunden for deres reaktion. Hvad tænker du om det? 

Jeg tænker også, at det vil være en god idé at snakke med din kæreste om det. Det er dejligt at høre, at I allerede snakker om det og at han forsøger at berolige dig med, at du ikke skal lytte til dem, fordi I begge to ved, at det, som dine venner siger, ikke er sandt. Det vil være en god idé at blive ved med at have dialogen med din kæreste. Jeg kommer også til at tænke på, om du har andre voksne, som du kan dele dine tanker med? Du beskriver, at du ikke rigtig har kontakt til din familie, men måske er der andre voksne, du er tæt med, som du kan komme til, når du bliver ked af det? Alt i alt kan det i hvert fald være en rigtig god idé at komme ud med det, når du bliver ked af det og at du ikke går med det alene. 

Opvækst i misbrug og vold:

I slutningen af dit brev, forklarer du, at du er vokset op i misbrug og vold. Jeg er ked af at høre, at du har været det igennem.  Når man er vokset op i sådan noget, kan det have negativ betydning for én senere i livet. Måske mærker du det allerede nu. Du beskriver, at din opvækst har gjort dig mere ansvarlig og moden, hvilket er nogle positive ting at få med sig. Dog kommer jeg til at tænke, om du mon du har snakket med nogen om, hvad du har gået igennem? Jeg har ikke viden om, hvilke misbrug, du er vokset op i, men måske har du været ved lægen og snakke med lægen om det? Jeg tænker, at lægen vil være god at snakke med, hvis du har følelsesmæssige, psykiske og/eller fysiske mén. Lægen har også mulighed for at sende dig videre til eksperter, som kan hjælpe dig på de områder, som du har brug for støtte til. Hvad tænker du om det? 

Et andet forslag er Bryd Tavsheden, som tilbyder rådgivning og hjælp til unge, som har været udsat for både fysisk og psykisk vold. Gennem Bryd Tavsheden kan du få rådgivning gennem brevkasse, chat, telefonsamtale og personlige samtaler ved at møde op. Måske kunne det være noget for dig at kontakte dem? Du kan læse mere om dem her: https://brydtavsheden.dk 

Jeg håber, at du kan bruge mit svar og at du har fået nogle ting med ift. at kunne være i situationen. 

De bedste hilsner, 
Malou