Hej... Jeg ved ikke helt hvad jeg skal skrive, og heller ikke hvad jeg skal gøre.. Er ved at blive træt af alt det her shit.. Men jeg vil prøve at forklare hvordan jeg har det.. Første ting jeg gerne vil skrive er at jeg har selvmords tanker, og at jeg har haft det i meget lang tid. Jeg har aldrig nogensinde gjort skade på migselv, da jeg ikke synes om det. Har en meget nem metode at dræbe migselv på, hurtig og effektiv.. (Tage noget tyndt ståltråd, kravle op i et træ, sætte det fast. Søger for et fald på cirka 5 meter, binde rundt om halsen. Når der ikke er mere ståltråd, så burde ens hoved blive kappet/skåret af. Meget simpelt, og meget effektivt). Den eneste grund til at jeg ikke har gjort det endnu, er pga. alle de små ting i min dagligdag som alligevel gør mig glad. Når en ven kommer hen for at få et kram, når en pige siger man er sød, når man høre om en person der hjælper andre i nød. Sådan nogen små ting.. De gør virkelig at jeg gerne vil leve.. Men synes ikke der er så mange af dem længere.. Det er sommerferie.. Jeg ser ikke mine venner... Så de er der ikke rigtig.. Og synes at nutidens "unge" er retarderet.. Ser alt for mange som prøver på at spille gangster osv. har lyst til at skyde dem. Men det gør jeg ikke.. Fordi jeg synes at det er straf nok at de ser dumme ud. Men.. Er seriøst begyndt at overveje det.. Og vil gerne fortælle lidt om hvorfor... 1. Har ikke rigtig så mange venner jeg skriver med. Har mange venner, skriver bare ikke rigtig med nogen af dem. Ved at mange af dem jeg kender ville hjælpe mig hvis de ved hvad jeg lever med.. Hvis de ved hvad jeg går og tænker på.. Men NEJ det er ikke en mulighed at fortælle dem det.. Stoler ikke rigtig på dem.. Det er mest sådan nogen pop-drenge som er okay at tale med.. Men ikke nogen jeg ville stole på.. Har kun sådan 1 jeg rigtig skriver med.. Og han kan ikke finde ud af at tale/skrive seriøst.. Kun når han har problemer, og det hjælper mig ikke rigtig... 2. Har ikke nogen pige venner jeg sådan rigtig skriver med.. Ved godt at det lyder underligt.. Men er meget træt af det.. Vil gerne have det der lidt feminine ind i mit liv igen. En pige som kommer med sine underlige problemer til mig.. En pige jeg kan stole på.. Bare en jeg kan sige alt til.. Men der er bare ingen tilbage.. Hende som jeg var rigtig gode veninder med skiftet skole... Og nu taler jeg ikke rigtig med hende mere.. Og en anden jeg havde noget kørende droppet mig pga. mit udsende. Life is wounderfull isn't it?..... Ved at være så træt af det.. 3. Kan ikke rigtig socialisere... Går ikke rigtig til fester og sådan noget.. Er ikke så meget ude sammen med venner, sidder for det meste bare foran computeren... Er lidt træls i længden når alle er ude at more sig i de her år.. Os svært at måde nye mennesker.. 4. Som nævnt før.. Så er jeg lige blevet dumpet af en pige pga. mit udsende.. Det er ikke første gang det er sket, og er ved at blive så træt af det.. Kan ikke gøre så meget ved det. Synes ikke selv jeg er grim... Er ikke perfekt, men jeg er sku heller ikke grim.. Høj, bredskuldret, maskulint bygget, store stærke ben, store arme, brunt hår, blå øjne. Svært at finde en pige som godt kan lide mig.. Især når jeg har så svært ved at socialisere.. 5. Jeg tænker alt for meget tilbage... Jeg går det heletiden også igen. Det er umuligt for mig at lade vær. Kan ikke lade vær. Jeg tror jeg gør det mere end normalt.. Tænker på hvad kunne jeg have gjort, hvorfor gjorde jeg ikke det? Hvorfor var jeg så dum? Hvorfor sagde jeg det? Det skulle han jo ikke vide? 6. Er sikker på at du kender det med at du tænker på perfekte øjeblikke? Gør alle... Gør jeg os. Bortset fra en ting. Jeg tænker det for langt, og kommer altid til det punkt der hedder "HVAD NU HVIS DER SKER!"... Et simpelt perfekt øjeblik som fx. at se sin veninde efter lang tid stige ud af toget, løbe imod en. Løfte hende op, og snurrer hende rundt. Det er perfekt ikke? Ja.. Gæt hvad.. Jeg kommer til at tænke på "Hvad nu hvis jeg rammer et lille barn i hovedet" "Hvad nu hvis hun brækker ryggen" "Hvad nu hvis at jeg taber hende" "Hvad nu hvis jeg ikke får ordenligt fat i hende?".... Det er ikke til at bære... Os når jeg har fået en ting, jeg er rigtig glad for.. Så ser jeg migselv ødelægge tingen, smide den ud.. Smadre den.. Også "vågner" jeg op fra min dagdrøm og finder ud af at det bare er en drøm.. Men at jeg kan tænke på sådan noget? Rimelig træls.. Ved ikke hvad jeg skal gøre.. 7. En sidste ting.. Som jeg ikke helt ved hvorfor jeg skriver.. Men det er... jeg er en person der sætter mig nogen mål.. Det seneste mål er at cykle x sted hen. Der er rimelig langt, og stopper altid på halvvejen fordi at det bliver for sent. Men er en person som plejer at fuldføre mine mål.. Men ved ikke om jeg skal gøre det den her gang.. Jeg ved at jeg kan.. Men den person jeg prøver at komme over til hader mig.. Så overvejer bare at gøre det for at bevise overfor migselv at jeg godt kan. (vi taler ikke om langt som i 30 km. Men som i 100+ km)... Er lidt træt af at jeg ikke har gjort det... Det er nogen af de ting som bare giver mig lyst til at dræbe mig selv... også.. Os den mangel for respekt de fleste piger har for sig selv, og den mangel på respekt som de fleste drenge har for piger... Pisser mig af på en eller anden underlig måde.. Håber i kan hjælpe mig..