Hej Isabel

Det er tydeligt at læse, at det her har skabt tvivl hos dig. Tvivl omkring din kæreste og jeres forhold, og det kan jeg godt forstå du er ked af. 

Du fortæller at du tidligere har fået en abort, hvilket skabte nogle udfordringer i jeres forhold. Det kan jeg godt forstå, for en abort kan være en stor psykisk belastning, lige meget om den er planlagt eller ufrivillig. Men jeg hæfter mig ved, at I har kæmpet jer igennem de udfordringer sammen. Det tænker jeg giver håb for at I også kan komme gennem det her, hvis I begge ønsker det. 

Inden jeg kaster mig ud i mine tanker, om det der sker i jeres forhold, er jeg nødt til lige at starte et andet sted. Jeg er lidt usikker på om du er ked af at din kæreste onanerer til porno, eller om du også er ked af at han onanerer i det hele taget? Men jeg vil starte med at sige noget mere generelt om onani og porno. 

Der er lavet mange forskellige undersøgelser, men den sidste jeg kan huske viste at mere end 70 procent (mener det var 73) af mennesker mellem 15-65 onanerer jævnligt. Lidt flere mænd end kvinder. Det er altså størstedelen af alle voksne mennesker. Det betyder også at en meget stor del af voksne der er i et parforhold også onanerer, selv om de har en partner. 

Andre undersøgelser viser at lidt over 70 procent drenge/mænd ser porno, og igen, lidt færre piger/kvinder. Igen vil det betyde at en væsentlig del af de mennesker der onanerer, mens de er i et forhold, gør det til porno. Jeg skriver ikke det her for at gøre din følelse forkert, men blot for at stille skarpt på at din kæreste er meget langt fra at være den eneste. Rigtig mange, både mænd og kvinder, gør som ham. 

Du bliver ked af det, når han onanerer til porno, og jeg forstår det sådan, at det handler om at du føler at han vælger porno frem for dig? Jeg kan sagtens følge den tanke, men så enkelt tror jeg ikke man kan se det. 

Jeg tænker at sex med kæresten og onani er to meget forskellige ting, som ikke kan sammenlignes. Når man har sex med sin kæreste dyrker man båndet til hinanden. Man bruger sin krop til at komme tættere på hinanden, rent fysisk, men også følelsesmæssigt. For mange er sex med en kæreste både fysisk nydelse, og samtidig bekræftigelse af den kærlighed man har til hinanden.
I modsætning er onani meget mere simpelt. Det handler om selvtilfredsstillelse. Noget man gør for sig selv, for at gøre noget godt og rart for sig selv. Ofte handler det selvfølgelig om seksuel nydelse, men nogle gange kan onani også bruges til at komme af med en følelse af eksempelvis stress i kroppen. 

Derfor kan man også sagtens have et dejligt forhold, med en kæreste man elsker, og som man har god sex med...og samtidig have behov for at onanere. For det er bare to helt forskellige ting, man har fokus på. Jeg tænker ikke din kærestes onani, behøver have noget som helst med dig at gøre. Det kan være det handler 100 procent om ham. Hvad nu, hvis det er noget han har brug for at gøre for sig selv, ligesom andre har brug for at løbe en tur, få massage eller læse en god bog. Det er noget han har brug for at gøre for sig selv...med sig selv. Hvis han har det sådan, så betyder det også at jeres fælles sexliv, ikke kan ændre på hans behov for at onanere. For det I har fælles, når I har sex, er noget helt andet. Hvis det hænger sådan sammen, så ville masser af sex med hinanden stadig ikke kunne erstatte hans behov for, også at tilfredsstille sig selv. 

I forhold til at han så ser porno, når han onanerer, kan der selvfølgelig også være forskellige grunde. Mange mennesker har brug for at blive stimuleret, når de onanerer. Det gør de fleste selvfølgelig ved at røre ved sig selv, men mange bruger porno til ligesom at sætte gang i lysten. Man kan sige at pornoen på den måde bliver et hjælpemiddel, lidt ligesom at nogle bruger legetøj. Måske har din kæreste brug for pornoen for at kunne onanere, og måske har han brug for at onanere for at have det godt? 
Det kan også være han bruger pornoen til at leve nogle seksuelle fantasier ud? Man kan sagtens have seksuelle fantasier, som man slet ikke ønsker at udleve med sin kæreste. Ikke fordi der er noget som helst forkert ved kæresten, men fordi man kun ønsker at den seksuelle fantasi, skal blive ved med at være en fantasi. 
Nu ved jeg jo ikke hvad det er for noget porno din kæreste ser. Men jeg har eksempelvis talt med flere unge fyre som ser gay porno, selv om de er kærester med piger. De var helt afklarede omkring at de var til piger, og vildt glade for deres kærester, og alligevel var der et eller andet der tændte dem ved det porno de så. Jeg kan specielt huske en fyr der netop spurgte hvordan han skulle tale med sin kæreste om det. For ham var gay-porno bare en mulighed for at udleve en fantasi, som han var helt afklaret om han aldrig ville have lyst til at prøve i virkeligheden. Han var til piger, og elskede sin kæreste, og synes nogle gange det var frækt at se gay-porn. For ham var det noget der slet ikke hang sammen med det forhold han havde til sin kæreste, og jeg tænker at din kæreste måske har det på samme måde?

Hvorfor din kæreste ser porno, og hvordan han bruger porno og onani, ved jeg selvfølgelig ikke. Når du oplever at I har mindre sex, kan jeg sagtens forstå at du kæder tingene sammen. Jeg vil blot plante tanken om at det ikke behøver være sådan. Hvor meget sex man har er bare forskelligt fra forhold til forhold. Det er helt naturligt at sex fylder mindre når man har været sammen noget tid, og for nogle ville 6 gange om måneden efter et halvt års tid, være helt perfekt, så det afgørende er selvfølgelig hvad der fungerer for dig, og ikke hvor meget eller hvor lidt der er normalt. 
Som jeg forstår dig synes du at 6 gange på en måned er for lidt, lige meget hvad? Ville 6 gange om måneden være okay, hvis han ikke onanerede til porno? Eller ville det betyde mindre, at han onanerede til porno, hvis I havde sex hver dag? Jeg spørger for at udfordre dig lidt på, hvad det præcis er der generer dig ved, at han gør som han gør. 

Jeg tror ikke du kommer særlig langt med at forbyde ham at se porno eller onanere. Hvis det er noget han føler stærkt for, så er det en vigtig del af ham. Ligesom tidligere kan du sikkert godt få ham til at sige at han vil stoppe, men hvis han skal slukke for sine egen seksualitet, for at tilfredsstille dig, tænker jeg ikke det bliver positivt for jeres forhold. Et godt forhold bygger sjældent på at den ene part tvinger den anden til at gøre noget mod deres vilje. Og den går selvfølgelig begge veje. Hvis det at han ser porno, er uacceptabelt for dig, så skal du naturligvis ikke gå på kompromis.
Det tvinger dig selvfølgelig til at gøre dig nogle overvejelser omkring hvad der er vigtigst for dig. At have en kæreste som ikke onanerer til porno, eller at være kærester med lige præcis din kæreste. 

Som jeg startede med at sige, er der noget der tyder på at I har et stærkt forhold, når I er kommet igennem svære ting sammen. Selvfølgelig kan I også komme igennem det her. Måske skal I tale om det på en anden måde, end I har gjort indtil videre? Jeg tænker at det ville være godt at stille skarpt på dit behov for at have mere sex. Hvorfor er det vigtigt for dig, og hvad tænker han om det. Hav fokus på jeres seksuelle fællesskab, frem for det han har med sig selv. Find ud af hvordan I kan dyrke jeres sexliv, og gøre det stærkt. 
Og som en lille sidekommentar. Stop med at tjekke hans telefon. Først og fremmest fordi du det hver eneste gang er et knæk i tilliden mellem jer. Dernæst fordi det er ulovligt. Tal sammen frem for at tjekke og kontrollere. Jeg er sikker på at I kan komme igennem det her, hvis I lytter til hinanden, og er åben overfor jeres forskellighed og behov. 

Mange hilsner Tanja