Kære Julie,

Hvor er det godt du skriver. Det er en temmelig rodet situation du står i, så det er helt naturligt, at du føler dig lost og har brug for inputs udefra.

Jeg vil gerne starte med at sige, at jeg er helt enig med dig i det du skriver til sidst: at det vil være en god idé at få talt ud med din veninde. For som du siger er det tydeligt, at det her har været grænseoverskridende for hende. Uanset hvilken betydning den her episode får for jeres venskab er det vigtigt, at I får talt ud om det og begge får lettet jeres hjerter. I bliver nødt til at skabe en god ramme for samtalen, hvor I kan snakke i ro og fred, og hvor I ikke bliver afbrudt. Det er vigtigt, at din veninde får lov at fortælle, hvordan det har været for hende, uden du siger noget eller afbryder undervejs, og det er vigtigt, at du får lov at fortælle, hvordan det var for dig, uden hun siger noget undervejs. På den måde får I begge mulighed for at få sagt hvad I mener og for at blive hørt. Det kan sagtens tænkes, at det kan blive svært for dig at få din veninde i tale, nu hvor hun ikke rigtig svarer tilbage, når du skriver til hende.  Men måske er det i virkeligheden en god ting, forstået på den måde, at det her nok er en af den slags snakke, der er bedst at tage face-to-face. Det er rigtig svært at tale om den her slags sårbare ting på skrift, og risikoen for at I misforstår hinanden er stor. Så i stedet for at bombardere din veninde med beskeder, kan du overveje at spørge, om ikke I skal mødes et sted, evt. på en café, i en park, eller et andet neutralt sted, hvor I kan snakke ud om episoden. Hvis din veninde ikke svarer, er det en god idé at vente nogle dage, og så skrive igen at du rigtig gerne vil tale ud face-to-face.

Jeg er helt enig med dig i, at det er en god idé at sige undskyld til din veninde, men jeg synes samtidig det er vigtigt at du holder fast i, at det her ikke er noget du har gjort for bevidst at såre din veninde eller overskride hendes grænser. Fortæl hende, at du er rigtig ked af det, der skete, og at det aldrig var din intention, at det skulle gå ud over hende. Når du tager dig tid til at lytte til hende, og når hun tager sig tid til at lytte til dig, så vil det være lettere for jer at forstå hinanden og lettere for jer at komme videre fra det. Det kan sagtens tænkes, at din veninde har brug for lidt tid til at sunde sig oven på oplevelsen, og derfor får behov for at tage lidt afstand til dig i en periode. Det er helt i orden - det må hun gerne. Her vil det være en god idé, at du giver hende den plads hun har brug for samtidig med at du viser hende, at du er der og gerne vil hende, så snart hun er klar.

Noget helt andet jeg hæfter mig ved i dit brev er, at du skriver "Senere på natten vågner jeg af at drengen begynder at røre mig dernede og jeg tænker ikke rigtigt over det, fordi jeg var godt fuld og forvirret - og er blevet vækket af fyre et par gange før om natten, hvor jeg nærmest har halvsovet igennem, så jeg lod ham egentligt bare gøre det." Det er slet ikke sikkert, at det er den opfattelse du selv har, men jeg kan ikke lade være med at tænke, at bare fordi nogen begynder at gøre sex på dig behøver du ikke at gøre sex tilbage. I min optik er det fyren har gjort slet ikke i orden. Han har udnyttet, at du lå fuld og sovende ved siden af ham, og er begyndt at røre ved dig uden at du har haft mulighed for at fortælle ham, hvorvidt du havde lyst til det eller ej. Det er ikke i orden, og det må du gerne reagere på. For at sex skal være rart og dejligt skal alle involverede parter være med på den inden det overhovedet går i gang. Jeg hæfter mig også ved at du skriver " Jeg trækker flere gange hans pik ud af mig, men jeg er samtidigt også rigtig tændt, så det er måske svært at være helt hård og kontant."  Lige der skriver du faktisk, at du klart og tydeligt med dit kropssprog sagde nej til ham, men han lyttede ikke. Og selvom du har været tændt og det har været dejligt for dig, så er det stadig ikke i orden. For han lyttede ikke. Og det skulle han have gjort.

Jeg synes det er tankevækkende, at du flere gange har oplevet at vågne ved, at en fyr har været i gang med at pille ved dig. Det vidner om, at der stadig er fyre der ude, der ikke har forstået konceptet "samtykke".  Det er kun i orden at gøre sex på andre, hvis de har sagt ja til at man må. Ellers skal man lade være. Og en sovende person kan ikke sige hverken ja eller nej. I stedet for bare at begynde at pille ved dig, burde den fyr du ligger ved siden af vække dig og spørge dig, om det er noget du har lyst til, inden han går i gang. For ikke at være i stand til at sige noget er bestemt ikke det samme som at sige ja. Og selv hvis man starter med at sige ja, så kan man godt ombestemme sig undervejs eller bagefter. Et samtykke kan altid trækkes tilbage. Og derfor er det virkelig vigtigt, at alle parter er opmærksomme på hinanden og lytter til hinandens signaler. Og er man den mindste smule i tvivl bør man altid spørge, om den anden er okay og gerne vil fortsætte.

Du skriver, at du overvejer at stoppe med at drikke for meget alkohol, fordi det påvirker din evne til at tænke rationelt. Alkohol har en sløvende effekt, og påvirker vores oplevelser af egne og andres grænser, vores evne til at mærke egne og andres grænser, og vores vurdering af hvad vi vil og ikke vil i en given situation. Derfor kan jeg sagtens følge dig i, at det kan være en nærliggende løsning at stoppe med at drikke. For mig at se er der dog ét problem i den løsning, og det er, at i det sekund du ser det, der skete som udspringende af, at du drak for meget, så påtager du dig også skylden og ansvaret for episoden. Og det synes jeg ikke er rimeligt. Det er rigtigt, at du også til dels var med på den undervejs, men fyren gik i gang uden dit samtykke, og fortsatte, selvom du tydeligt viste ham med dit kropssprog, at du gerne ville have han skulle stoppe. Set fra mit perspektiv er det derfor ikke så meget et spørgsmål om, at du har drukket for meget, som det er et spørgsmål om, at fyren begyndte at gøre ting ved dig uden dit samtykke.

For mig at se er der altså to problematikker i dit brev: der er forholdet til din veninde og din venindes reaktion på situationen, som er den, der fylder mest hos dig lige nu. Og så er der fyrens adfærd over for dig, som måske ikke lige nu fylder så meget hos dig, men som ikke desto mindre er et issue du bør forholde dig til. For jeg kan ikke understrege nok, at det han har gjort virkelig ikke er i orden.

Jeg håber du finder ud af det med din veninde og at I får talt ud om det. Og jeg håber, at du efter at have læst mit svar kan følge mig i, at det de her fyre har udsat dig for, ikke er i orden, og at det altid er i orden at sige nej - også bagefter.

Mange hilsner,

Siv