Kære Maja 

Tusind tak for din henvendelse her i brevkassen.  Jeg glad for at høre, at du oplever at det hjælper dig at være herinde på Cyberhus. Sikke en omgang, du har været igennem. Det lyder til, at du har det rigtig svært med den oplevelse, som du har været ude for og at du fortryder mange af de ting, der skete. Jeg kan forestille mig, at det ikke er rart at sidde med sådan en følelse og derfor er jeg rigtig glad for, at du har haft modet til at skrevet herind til os og fået dine tanker ud. På den måde går du ikke med det alene. 

Jeg kan godt forstå, at du ikke har det så godt og tænker over alt det, som er sket. Det lyder som en oplevelse, der ikke har været rar for dig og de emojies, du bruger fortæller mig bl.a., at det heller ikke har været en oplevelse, som du har været tryg i. Når jeg læser din besked, så lyder det på mig som om, at rigtig mange af dine grænser er blevet overskredet i løbet af den aften. Du nævner bl.a., at du fortalte din veninde, at du syntes, I skulle tage hjem i stedet for at tage med drengene til Maribo. Du tænkte endda ansvarligt ved at minde din veninde om, at hun havde en datter derhjemme, som hun skulle være frisk nok til at komme hjem til. I den episode så tænker jeg, at du kunne mærke, at det ikke var en god idé at tage med drengene så langt væk og at du ikke var tryg ved det. Samtidig skriver du også, at du var blevet lagt i seng, og pludselig ligger og kysser med din kammerat, hvilket ikke er normalt for jer. Til dén episode forklarer du også, at  "ærlig så magtede jeg ikke noget. Heller ikke engang at gøre modstand." Specielt i den sætning forestiller jeg mig, at du ikke havde lyst til at have sex med ham, men ikke kunne trække dig. Måske var det alkoholen og stofferne, der gjorde dig handlingslammet eller måske var det noget helt andet.

Du skriver, at det: "Det var jo ikke voldtægt, men min værdighed er væk." Jeg kan godt forstå, at du har svært ved at vurdere, om der er tale om voldtægt eller ej, men uanset hvad, så har du været påvirket på en måde, hvor DU ikke har været i stand til selv at sige fra. Selvom du har været træt, fuld, måske påvirket af stoffer og ikke har været i stand til hverken at fysisk eller verbalt at sige fra, så giver det ham på ingen måde ret til hverken at kysse dig eller at have sex med dig uden du decideret har sagt ja til det! Du har ret til at være ligeså fuld, som du vil uden, at der er nogen, der skal udnytte dig eller din krop. Dét kan jeg virkelig ikke understrege nok!!! Jeg kan godt sætte mig ind i, at du føler, at din værdighed er væk, for man kan sige, at du har været ude for en seksuel krænkelse. Med risiko for at lægge ordene i munden på dig, vil jeg fortælle dig, at det på ingen måde er din skyld det, som du har været igennem!!  

Jeg vil også understrege, at  det ikke er i orden, at drengene har filmet jer have sex uden jeres samtykke!!!!! Og de må slet ikke have videoen liggende på deres telefon, sende videoer eller billeder med seksuelt indhold af jer til nogen uden, at alle medvirkende på filmen eller billederne giver tilladelse til det! Det er ulovligt at have videoer eller billeder liggende af andre på sin telefon uden at de har sagt ja til det. Det er også ulovligt at sende videoer eller billeder af seksuelt indhold af andre uden tilladelse af de medvirkende og man kan blive straffet for begge dele. Der er flere unge, som har været i retten og blevet straffet i sager, hvor de har sendt  eller videresendt billeder eller videoer af nøgne piger og drenge eller andet seksuelt materiale uden tilladelse. Jeg ved ikke, om drengene ved det. Selvom de måske ikke har sendt videoen til din venindes ekskæreste, så kan jeg virkelig godt sætte mig ind i, at det er ubehageligt, at de har filmet jer og har videoen liggende på deres telefon. Jeg kunne forestille mig, at det føles meget grænseoverskridende og det er en seksuel krænkelse, fordi du (og måske også de andre) ikke har givet tilladelse til det. Du kan prøve at læse mere om det på Red Barnets Slet det, som du kan finde her: https://redbarnet.dk/sletdet/ 

Hvis videoen bliver delt, er du i din fulde ret til at anmelde det. Det kan være meget svært at vide, hvad man skal stille op med situationen efter at have været ude for sådan en oplevelse, som du har. Det kan være svært, fordi man, som du, føler, at der kan være gråzoner, i oplevelsen på en måde, at du ikke vil kalde det voldtægt, men stadig har været ude for en seksuel krænkelse. Men du er, som sagt, i din fulde ret til at anmelde det, når du har været ude for at have haft sex mod din vilje eller har fået sendt videoer af dig haver sex uden dit samtykke.

Du kan læse mere om at anmelde digitale seksuelle krænkelser her: https://politi.dk/anmeld/it-relaterede-seksualforbrydelser/digitale-sexk...

og om at anmelde sex uden samtykke her: https://politi.dk/anmeld/seksualforbrydelser/voldtaegt-og-seksuelle-over...

Jeg ved, at nogen kan føle skam, når man har være i en situation, som du har været i. Måske føler du også sådan? Jeg vil igen fortælle dig, at det ikke er din skyld og at du ikke har noget at skamme dig over. Jeg tænker dog, om du har haft mulighed for at snakke med nogen om din oplevelse og hvordan du har det med det? Måske dine forældre? Nogle gange kan det være utrolig svært at snakke med sine forældre om sådan en oplevelse. Mon du har det sådan? Hvis det er for svært at snakke med dem ansigt-til-ansigt, tænker jeg, at det måske også er en mulighed at skrive din oplevelse ned i et brev til dem? På den måde kan du fortælle dem det uden at blive afbrudt og så kan I tage snakken efterfølgende. Hvad tænker du om det? Du kan måske også sende dem den besked, som du har skrevet til os? Måske vil det også hjælpe dig at sende dem dette svar, så de kan se, hvordan vi har svaret dig? Hvis du ikke føler dig tryg ved at snakke med dine forældre, kan det være, at du har en anden voksen eller veninde, som du kan dele det med?

Når man har været ude for en meget grænseoverskridende oplevelse - eller seksuel krænkelse - som du har, så kan det komme til at fylde rigtig megt og vokse sig større indeni og derfor er det vigtigt at få det bearbejdet. Der kan nemlig komme nogle reaktioner efterfølgende. F.eks. kan det være, at du oplever at blive ked af det, meget vred eller andet. Jeg kan forestille mig, at dine forældre eller en anden, som du er tryg ved at snakke med, kan hjælpe dig og støtte dig. Du har allerede taget et kæmpe stort skridt ved at skrive ind til os her i brevkassen. Jeg tænker dog, at det også ville være rart for dig at snakke med nogen ansigt-til-ansigt eller gennem telefon selvom det kan være svært. Hvad tænker du om det? Mon det er en mulighed for dig? Det kan også være, at du kan/har lyst til at snakke med din veninde, som var med i Maribo om, hvordan hun oplevede festen i den weekend? Du beskriver, at hun virkede "pisse ligeglad", men det er nødvendigvis ikke sådan, hun havde det. Måske havde hun det ligesom dig eller måske har hun også dagene efter tænkt over, hvad der skete og måske fortryder hun en del, ligesom du gør. Det er heller ikke sikkert, at hun synes, at det er fedt, at der blevet lavet en video med truslen om, at faren til hendes barn vil få den at se. Generelt kan det være, at hun har det ligesom dig. Hvad tænker du om at snakke med hende? Du kunne evt. starte ud med at spørge hende, hvordan hun havde det, da hun kom hjem. Det kan være, at I gennem en samtale kan I finde støtte i hinanden? Nogle gange kan det nemlig være nemmere at snakke med nogen, som har været i den samme situation, fordi man ikke behøver at forklare så meget. Samtidig vil jeg understrege, at selvom hun ikke har oplevet episoden på samme måde som dig (f.eks. at hun ikke har følt det grænseoverskridende eller følt, at hendes værdighed er væk), så er du i din fulde ret til at have det, som du har det! Selvom hun ikke tænker om episoden, som du gør, er det ikke ensbetydende med, at er noget galt med dig, for vi oplever allesammen ting forskelligt, fordi vi alle er forskellige. Jeg nævner ikke det at snakke med din veninde som en måde at "måle jeres oplevelser", men jeg nævner det, fordi der er en mulighed for at støtte hinanden, hvis det viser sig, at I har haft det på samme måde. 

Hvis du føler, at du ikke er klar eller har lyst til at snakke med nogen, som kender dig, kan du også overveje at kontakte Center for Voldtægtsofre. De hjælper f.eks. med at snakke om de oplevelser, som man har været igennem. Jeg ved godt, at dette råd måske kan virke/lyde voldsomt for dig, fordi du skriver, at "det jo ikke [var] voldtægt:"  Jeg vælger alligevel at nævne Center for Voldtægtsofre, fordi jeg tænker, at de vil være gode at snakke med ift., at du føler, du har mistet din værdighed. Jeg tænker også, at de er gode at snakke med ift. de gråzoner, der er ift. seksuelle krænkelser, seksuelle overgreb og voldtægt. Igen - begreberne kan lyde voldsomme, men jeg vælger alligevel at bruge dem, for der er ingen tvivl om, at mange af dine grænser er blevet overskredet seksuelt den aften. Du kan læse mere om Center for Voldtægtsofre her: https://www.voldtaegt.dk

Det kan også være en god idé at få snakket med en læge. Når man har oplevet at have haft sex uden at man har sagt ja til det, så kan det være en god idé at blive tjekket. Hvis der ikke er blevet brugt kondom, kan det nemlig være en god idé at tjekkes for kønssygdomme og samtidig holde øje med, om din menstruation kommer, som den skal. Måske lyder det lidt voldsom at blive tjekket af lægen, men når jeg læser din besked, så kan jeg ikke læse mig frem til, om fyrene har haft brugt kondom og derfor vælger jeg at nævne denne mulighed. Måske kan du også snakke med din læge om, hvad der skete? Mon det vil være lidt nemmere for dig at snakke med lægen fremfor dine forældre eller andre, som du har tæt på? Din læge kan i hvert fald hjælpe dig med at få tjekket det, der er godt at tjekke og måske kan han/hun også give dig nogle råd, hvis vedkommende mener, at det er en god idé, at du snakker med nogen professionelle om dine oplevelser. F.eks. en psykolog. 

Hvis ovenstående overhovedet ikke er muligheder for dig, er du også velkommen til at skrive til os i vores chat på Cyberhus, så du kan få skrevet med en voksen. Der kommer du til at skrive med en rådgiver, og du har mulighed for at være anonym. I chatten kan du uddybe alt det, som du måske ikke føler, at du har fået uddybet her og du bliver mødt af en omsorgsfuld rådgiver, som er der for dig ift. at hjælpe dig yderligere på vej. Du finder Cyberhus' chat her: https://cyberhus.dk/chat

Hos Børnetelefonen er der mulighed for at ringe ind og snakke med en rådgiver, hvis du har brug for at sætte ord på dine oplevelser verbalt. Det er helt gratis at ringe til Børnetelefonen og de er, ligesom vi i Cyberhus, vant til at snakke med børn og unge om alt mellem himmel og jord. Du kan læse mere om Børnetelefonens rådgivning her: https://bornetelefonen.dk/faa-hjaelp/

Endnu engang tak for at dele din oplevelse. Jeg håber, at det på en eller anden måde har været godt for dig at åbne op, så du ikke går med det hele selv. Jeg synes, at du har været god til at sætte ord på dine oplevelser, tanker og følelser, hvilket ikke er det nemmeste at gøre efter sådan en oplevelse! Det er simpelthen så modigt af dig! Jeg håber samtidig, at du finder mod til at snakke med en voksen om dine oplevelser, så du kan få yderligere hjælp og støtte til, hvordan du tackle dine følelser og tanker omkring det, der er sket. 

Jeg ønsker dig alt det bedste. 

De varmeste tanker fra, 
Malou.