Problemer i langdistance forholdet

brevkassespørgsmål

Problemer i langdistance forholdet

brevkassespørgsmål af
Anonym
20 år
Oprettet 8 år 2 måneder siden

Kære brevkasse,

Jeg er en pige på 20 år, som lige nu udlever en drøm. Planen er at jeg skal være væk i et år, for at spille fodbold og studere.
Et år inden jeg rejste afsted mødte jeg den sødeste fyr, som jeg nu er i et forhold med. Vi har været sammen i 2 år og uden hans støtte
har jeg aldrig kunne tage herover. 
MEN at have et langdistance forhold er ikke det nemmeste...desværre, selvom jeg inderst inde troede det. Jeg tog afsted de første 3 måneder med den 
overbevisning om at det nok skulle gå og at det ikke ville blive så svært, for altså, det var jo kun 3 måneder, så kom jeg hjem igen på juleferie. 
Jeg sidder helt og får dårlig smag i munden over dette, men jeg har brug for råd eller hjælp af en eller anden art. Da jeg kommer hjem på juleferie bliver 
jeg selvfølgelig mega glad for at se ham igen og jeg ved han havde det på samme måde, men alligevel føltes det anderledes at komme hjem til ham igen. 
Jeg havde på det tidpunkt været hjemme i 10 dage og vi sad og så film på hans computer og da han så ville i bad efter filmen, lod han sin computer tændt, 
så jeg lånte hans computer til at tjekke min e-mail på, men på en eller anden måde får jeg trykket på 2 eller 3 knapper på samme tid og bum, så dukkede hans
historik op på skærmen. Jeg sidder i 10 sekunder og tænker for mig selv '' bør jeg luk det ned eller bør jeg grave lidt ned i det '' og jeg krummer helt tæer over det
men som det dummeste jeg kunne have gjort, gik jeg videre ind i hans historik på computeren osv. Det er det dummeste jeg har gjort fordi jeg godt ved at det er forkert
og at man jo burde stole på sin partner. Det skaber jo kun tillisproblemer at gøre sådan, MEN sket er sket og jeg fortryder det på en måde. 
I hans historik finder jeg desværre adskillige pornosider, hvor man kan se hvad han været inde på. Dog er der en side som falder mest i øjenfaldende og uden at skulle hænge 
siden ud, så vil jeg give en kort beskrivelse af den. Det er en side, hvor du kan oprette en bruger og derfra finde piger fra hele verdenen, forskellige aldre, nationalitet, brunetter/blondiner
osv. Herfra kan man så chatte med kvinderne, samtidig du har en webcamsession med dem, hvor du egentlig onanere til det. Fordi jeg er så nysgerrig som jeg er, så vælger jeg at tjekke siden ud og de piger han i princippet har chattet med via live webcamsession splitter nøgen. Jeg finder ud af at de alle LANGT FRA ligner mig og jeg følger et eller andet sted at det burde være mig han tænder på ogikke nogle som IKKE ligner mig? Så jeg føler lidt at han i virkeligheden tænder på noget helt andet end mig og derfor ikke føler mig værdsat og kan derfor ikke
se, hvorfor han overhovedet ville være i et forhold med mig, hvis det i virkeligheden er piger der ikke ligner mig han tænder på på den måde.
Jeg føler inderst inde at han er mig utro på den måde at han jo tænder på andre piger og at han sidder og mastubere over en webcamsession med en anden pige, som han sidder og skriver
med? jeg er ked af det og skuffet.
Problemet er at han ikke ved jeg har fundet ud af det, fordi jeg ikke har konfronteret ham med det, men efter min ''opdagelse'' har det bare rørt mig mere end jeg troede det ville. Jeg er virkelig såret, fordi jeg føler som jeg gør og jeg føler det er noget jeg bør konfrontere ham med, men jeg er blevet i tvivl om det er en god idé, fordi jeg er så konfliksky og jeg ved ikke rigtig hvordan han vil reagere. Jeg ved godt jeg har brudt en tillidsbarriere ved at have gravet i hans historik, men jeg føler også han har været mig utro på den måde, så jeg ved ikke om det er noget jeg bør konfrontere ham med, men jeg vil rigtig gerne konfrontere ham med det, da jeg føler det er et stort problem i vores forhold. Jeg ved bare ikke hvordan.
Jeg håber du/I kan hjælpe mig!!
Hilsen den fortvivlede pige

Svar: 

Kære fortvivlede pige.

Det lyder til at det er lidt af et dilemma du står i med din kæreste, og jeg kan sagtens forstå, at du er i tvivl om hvorvidt du bør konfrontere ham med det du har fundet på hans computer. Det lyder til at du har rigtig dårlig samvittighed over det, men samtidig også føler dig svigtet af ham, da du skriver, at du føler at han har været dig utro. Men jeg synes, at det er rigtig godt, at du skriver herind om råd, for det lyder til, at det er noget der påvirker dig og dermed jeres forhold en del.

Du er langt fra den eneste, der er i et langdistance forhold og som oplever, at det kan være rigtig hårdt. Og det kan bare være super svært at få et forhold til at fungere, når man ikke ser hinanden så tit og man ikke har en hverdag sammen. Men det lyder også til at du er rigtig glad for det, du laver nu, hvilket også er rigtig vigtigt. Men de fleste i et langdistance forhold støder på problemer undervejs, og det kan være svært at løse dem, netop fordi man ikke ser hinanden så ofte, og det kan være svært at løse konflikter over telefonen. Så ofte har problemerne en tendens til at vokse sig endnu større, fordi man ikke tager fat på dem med det samme og får snakket om det - måske er det noget du selv kan genkende? Jeg kan godt forstå, hvis det er svært for dig at konfrontere ham med dine 'opdagelser', både fordi du føler, at du har gjort noget, du ikke burde ved at tjekke hans computer, men også fordi at det lyder til, at det generelt er svært for dig at snakke om konflikter. Men du skriver, at du føler, at det er et stort problem i jeres forhold, og at du faktisk føler, at han har været dig utro, hvorfor jeg lidt tænker, at det nok vil være en god idé at snakke med ham om det. Hvornår man er utro er svært at svare på, da vi alle nok har vores egne definitioner af det, og har forskellige idéer om, hvad man gør og ikke gør, når man er i et forhold. Og det kan sagtens være, at din kæreste ikke opfatter det på samme måde som dig, men faktum er, at du føler at han har været utro og har såret dig, og derfor tænker jeg, at det er vigtigt, at det er noget i snakker om.

Jeg ved godt, at det kan være rigtig svært at starte sådan en samtale, og der er nok ikke nogen rigtig måde at gøre det på. Nu ved jeg ikke, om du har mulighed for at se ham snart i virkeligheden, eller om der går noget tid. Det ideelle vil nok være, hvis I kan se hinanden, men ellers tænker jeg, at I må kommunikere som I plejer at gøre fx telefon eller skype. Hvis det er for svært for dig at starte samtalen, så kan du måske skrive nogle stikord ned til dig selv, så du har forberedt det du gerne vil sige, og så du hele tiden kan holde øje med, om du nu også får sagt det, som du gerne vil sige. Hvis du har rigtig svært ved det, så kan du også skrive det hele ned. Det er selvfølgelig op til dig selv, om du vil vælge at sige det til ham på skrift, men jeg tænker at det vil være godt, hvis I kan tale sammen, så han har mulighed for at svare dig med det samme. Du kan fx lægge ud med at sige, at du har haft det rigtig dårligt over det du vil sige, og at du godt ved, at du nok ikke burde have kigget, men du altså var faldet over de her pornosider osv.. Du kan også sige til ham inden du starter, at du har brug for at sige det, du vil sige uden han afbryder, for det kan godt være at han reagerer på, at du har opdaget det han har kigget på, og måske bliver sur, pinlig, skuffet osv., hvorfor det kan være godt, hvis du får sagt så meget som muligt først. Det kan også være en idé at forberede dig selv på, at han nok godt kan reagere med nogle kraftige følelser, fordi han måske føler, at du har overskredet en af hans grænser ved at tjekke hans computer. Men samtidig har du også selv fået overskredet dine grænser ved, at han har chattet med de her piger, så derfor tænker jeg, at det er vigtigt at I får snakket om det. Men der kan altså godt være mulighed for, at I må snakke om det over flere gange, hvis I begge bliver meget påvirket af det, og måske har brug for lidt tid inden I snakker om det igen. Da det påvirker dig så meget, så vil han måske også kunne mærke noget på dig, og måske spørger ind til det, hvis du ikke tager initiativ til at snakke med ham om det. Så derfor kan det være godt, hvis du selv tager initiativet til det, så du ikke på et tidspunkt føler dig presset til at sige det, uden at have tænkt over, hvad det egentlig er, som du gerne vil sige. Så altså, et godt råd er at overveje hvad du gerne vil sige til ham og hvad du gerne vil spørge ham om, og så hvordan. Det kan måske virke lidt åndssvagt at forberede sig på en samtale med sin kæreste, men når det er så svært, og du i forvejen har det lidt svært med konflikter, så kan det måske være kilden til at gøre samtalen lidt nemmere.

Du skriver, at du føler at du har brudt en tillidsbarriere. Selvom du egentlig ikke havde til hensigt at undersøge hans computer, så tror jeg også at du har ret i, at det nok godt kan medføre lidt udfordringer med tilliden i fremtiden. Så hvis det er muligt, så er det nok også en god idé at snakke om, hvordan I bedst muligt kan genoprette tilliden igen, og sammen finde ud af, hvad der skal til. Du skriver også, at du har stillet dig selv en masse spørgsmål i forhold til de piger din kæreste åbenbart har chattet med, og at de ikke ligner dig. Jeg kan godt forstå, at du føler dig såret og forvirret over, hvorfor han vælger at chatte med piger, som ikke minder om dig, og om det så betyder, at han ikke tænder på dig. Det kan være svært at svare på, men jeg tænker lidt, at alle har forskellige fantasier, men som ikke nødvendigvis er udtryk for, at det også er sådan man vil have, at det også skal være i virkeligheden. Altså forstået på den måde, så har han måske nogle fantasier om nogle bestemte piger, men i forhold til at have en kæreste og være i et forhold, så vil han måske hellere noget andet. Så der kan være en god forklaring på, hvorfor han har valgt disse piger, men jeg tænker, at du nok må snakke med ham om det, så du ikke skal gå rundt og føle at du ikke er værdsat, hvilket aldrig er en rar følelse at have, og samtidig tænker jeg også at det må være vigtigt for dig at få svar på som en del i at genoprette tilliden. Han er nok ikke klar over lige nu, at det faktisk er sådan du har det, så ved at du fortæller ham, hvordan du føler, når du opdager sådan noget, så får han også en mulighed for at gøre noget ved det, end hvis du ikke fortæller ham om det. Når din kæreste vælger at søge pornosider, så tænker jeg, at det måske kan det være et udtryk for, at han savner dig og måske generelt savner noget intimitet. Det kan også være, at der er nogle ting i jeres forhold, som han ikke er helt tilfredse med, hvorfor sådan en samtale også kunne give anledning til at tale om noget som han måske har på hjertet? Selvom det lyder banalt, så er god kommunikation bare en af de bedste veje til et godt forhold. Og jeg tænker særligt når man har et lang distance forhold, fordi man ikke ser hinanden så tit, og måske hurtigere kan misforstå nogle ting, fordi meget kommunikation foregår på skrift eller ikke så ofte.

Afslutningsvist vil jeg lige skrive i forhold til det du skriver med, at selvom det føltes rart at se din kæreste igen, så føles det alligevel anderledes at komme hjem til ham igen. Til det vil jeg sige, at det tror jeg at der er mange i et langdistance forhold der oplever. Den anden person kan nærmest føle lidt fremmed, hvis man ikke har set hinanden længe, og det er helt naturligt, at der godt lige kan gå lidt tid, måske flere dage, før man føler at det er helt normalt igen. Ofte sker der også meget imens man er væk fra hinanden, og man kan måske godt føle det som om at man har ændret sig lidt, selvom der ikke er gået så lang tid, og det har man jo ikke gjort med den anden person til stede, så det kan godt føles lidt underligt at se hinanden efter lang tid. Så jeg tænker ikke, at det nødvendigvis er noget du skal bekymre dig over, at du har det sådan.

Jeg håber, at du har fået svar på dine spørgsmål, og at du føler at du kan tage dig mod til at snakke med din kæreste.

Mange hilsner
Pernille

PernilleBs billede
Pernille fra Cyberhus har svaret på dette spørgsmål

© Copyright 2022 - Center for Digital Pædagogik

En del af: EU's Safer Internet Program