Hej cyberhus! Okay, jeg går med en masse tanker... Som jeg har brug for at få lidt hjælp til. Jeg har en sød, fuldstændig fantastisk kæreste. Jeg er 14, og han er så 15. Vi går på samme skole, og ser hinanden hverdag. Vi har et godt forhold til hinanden og har det godt sammen. Vi har været sammen i et halvt år, og han betyder rigtig meget for mig. Han har haft sex med en anden pige før vi kom sammen, så han har altså prøvet det. Jeg er dog stadig jomfru. Jeg har det ekstremt dårligt med mig selv, hvilket han godt ved. Jeg har cuttet, og haft en del psykolog timer. Min kæreste har dog aldrig fået lov till at se mine ar, som er på mine inder lår. De er ikke så store og lange. Men jeg skammer mig stadig over dem. Jeg synes jeg har fede lår, en alt for stor bagdel og er alt for tyk på maven. Jeg hader min krop og alt ved den. Hvilket gør det utrolig svært.. Her fortiden har det ikke været så godt. Jeg har været helt vildt nede. De her 'dårlige' tider har stået på i ca. 3 måneder.. Det var jo hårdt for ham at se mig ked af det, så jeg blev nød til at fortælle ham hvad der foregik. Jeg har i længe haft det dårligt med mig selv, men ikke så meget som nu. I starten af vores forhold, godt og vel en månede inde i det.. Var han meget sådan, han sagde det ikke direkte.. men lagde meget op til at vi skulle 'hygge' Han prøvede tit og knappe min BH op, stikke hans hånd i mine bukser, eller tage min hånd over i hans. Jeg var meget afvisende og var ikke med på det. Jeg blev faktisk ret ked af det. Jeg fortalte så, at jeg ikke var klart til det endnu.. og at jeg ikke ville have det gik for hurtigt. Og det var han så indforstået med. Men nu har vi så været sammen i lidt over 6 måneder. Og jeg har en virkelig stor trang til det. Jeg har bare lyst til at se hans nøgne krop... rører ved ham. Når vi ligger og kysser, har jeg bare sådan lyst til at have sex med ham. Virkelig. Jeg ved, at det er ham jeg gerne vil gøre det med. Jeg elsker ham rigtig meget. Men når jeg så endelig er tændt... Så står jeg fuldstændig af. Jeg kan ikke have hvis han begynder at tage på mig eller noget. Jeg får et så dårligt. Jeg kan ikke have at han rører på alt mit fedt. Han har ikke set mig uden tøj på, fordi jeg hader min krop. Jeg har også to forskellige kønslæber, den ene er lang og går udenfor skeden og den anden er kort og lille. Det er så mega retarderet. Jeg hader dem. Føler mig som en vanskabning. Har bare lyst til at hive dem af. Hvorfor kan de ikke bare være ens? det ser jo totalt latterligt ud. Jeg tør ikke vise dem for ham. Overhovedet ikke. Så teoretisk set, behøvede jeg jo ikke at fjerne mit tøj, for at have sex med ham. Og vi kunne jo godt begyndte at 'hygge' så kunne han bare stikke hånden i mine bukser hvis det var så let. Så jeg kunne få min trang lettet eller hvad man siger. Men det kan jeg bare ikke. Jeg kan ikke have tanken om at han skal røre ved dem. Og sikkert tænke alt muligt klamt. Ligesom jeg selv gør. Jeg græder når jeg ser på mig selv og den måde jeg ser ud. Hvilket nok vil gøre, at i vil mene jeg ikke er klar til at have sex. Jeg ville bare ønske jeg var tynd, havde nogle lige lange kønslæber. And done. Så havde jeg ikke noget at være flov over. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Fordi... nu er vi ligesom nået til der. Hvor jeg bare vil ha ham. Men jeg kan ikke. På grund af jeg er så mega grim. Hvis jeg ikke selv kan lide min krop, hvordan skal han så kunne? Jeg er mega lost.. og totalt tudefærdig. Jeg ved virkelig ikke hvad jeg skal gøre.