Trekantsdrama

brevkassespørgsmål

Trekantsdrama

brevkassespørgsmål af
Anonym
22 år
Oprettet 2 år 1 måned siden

Jeg har et dilemma, som jeg håber, at I kan hjælpe mig med. Jeg har to rigtig tætte veninder, som jeg snart skal ud og backpacke sammen med i et halvt år. Vi har kendt hinanden i snart 3 år i forbindelse med uddannelse, og har snakket om den her rejse i lidt over 2 år. Vi har alle et rigtig godt forhold til hinanden. Vi kan både på kryds og tværs og alle tre sammen på en gang. Men det seneste år er min ene veninde (lad os kalde hende Sofie) blevet mere og mere konkurrerende, og føler meget ejerskab på min anden veninde (lad os kalde hende Julie). Det første år af uddannelsen var det egentlig Sofie og mig, der var tætte venner og vi kendte kun Julie som en medstuderende. Men i forbindelse med et projekt jeg skrev med Julie, fik vi et tæt bånd til hinanden. Herefter begyndte Julie og Sofie også at snakke en del sammen. Sofie og jeg er stadig rigtig tætte venner og snakker om alt og ingenting. Men jeg er begyndt at føle, at hun altid skal fremhæve hvor godt hende og Julie har det sammen, når jeg snakker med hende, og hun har engang direkte sagt: “No offense, men nogle gange har jeg været i tvivl om, hvorvidt vores venskab ville holde. Men med Julie ved jeg bare det er livslangt”. Eller “Jeg er altid den Julie ringer til først” osv. Generelt er hun bare meget konkurrende i forhold til at skulle være bedste veninder med Julie. Sandheden er bare, at jeg ikke siger noget tilbage, fordi jeg ikke har lyst til at skulle føle, at vi konkurrerer om Julie. Julie kom en dag selv til mig og sagde, at hun gerne ville snakke med mig om Sofie, fordi hun er begyndt at synes, at hun er meget anmassende og føler hun har ejerskab over hende. Julie fortalte, at Sofie havde sendt hende en lang besked om, hvor skuffet hun var over, at Julie og jeg var taget i biografen uden at invitere hende - og sådan er hun hver gang. Nogle gange har vi måtte lyve for hende om hvad vi lavede, hvis vi var sammen og gerne ville bruge tid sammen alene. Nærmest som om vi havde en forbudt affære bag hendes ryg. Julie og jeg har derfor snakket om, hvordan vi skal håndtere situationen med Sofie, uden at hun skal føle sig ramt. Vi vil rigtig gerne tale med hende om det inden rejsen, så vi alle tre kan have det godt i stedet for, at det skal føles som en konkurrence - eller som om Julie og jeg gør noget forkert, hvis vi laver noget uden hende. Men hvordan skal vi gribe det an, så hun ikke føler sig såret over, at vi har haft den her samtale bag hendes ryg. Og så hun ikke bliver såret, når hun finder ud af, at Julie og jeg egentlig er lige så tætte veninder som Julie og Sofie er? Vi elsker jo Sofie rigtig højt, og vil egentlig bare gerne have, at vi alle tre skal fungere rigtig godt sammen, når vi backpacker i et halvt år. Ellers bliver det 6 lange måneder.. Jeg håber I kan komme med et godt råd..

Svar: 

Kære du,

Tak for dit brev! Hvor er det fedt I skal ud at rejse! Og hvor er det godt, at du skriver her, når I har lidt udfordringer i jeres relation her op til jeres tur.

Når man er tre veninder, der er tætte alle sammen, kan det være nemt, at komme til at føle sig uden for, hvis to laver noget sammen uden den tredje. Og det er nok lidt det Sofie oplever, når dig og Julie laver noget sammen alene. Men i en venindegruppe, hvor man er tre medlemmer, skal der også være plads til, at man kan lave noget bare to sammen, uden at alle behøver at være med hver gang, som også er det du skriver. Men hvordan forklarer I lige Sofie det, uden hun bliver såret?

Jeg tænker det bedste I kan gøre, er, at sætte jer sammen alle tre, og snakke om jeres indbyrdes relationer, på kryds og tværs og sammen alle sammen. Tal om hvad I oplever, hvad I godt kan lide ved de forskellige konstellationer og hvilke styrker der er, når I er alle tre sammen og når I er bare to sammen. Det er vigtigt, at I er ærlige, og det er vigtigt, at I kommer omkring alle de konstellationer, der er i jeres lille gruppe - dig og Julie, dig og Sofie og Sofie og Julie. På den måde sørger I for at inkludere Sofie hele tiden, så der er mindst mulig risiko for, at hun føler sig overrumplet af et bagholdsangreb.

Det kan også være en god idé, at tale om hvilke forvenintger I hver især har til den tur I skal på. Skal I være sammen alle tre hele tiden eller skal der være plads til, at to kan lave noget sammen uden den tredje? Er det de samme ting I gerne vil på turen eller har I forskellige ønsker? Skal i dele jer op nogen gange eller skal I altid gøre det samme? Alle den slags overvejelser kan det være en rigtig god idé at drøfte, inden I tager af sted. Og måske er det meget oplagt at gøre det, samtidig med I alligevel er i gang med at tale om jeres venskab og om, nogen gange bare at være to.

Du skriver, at I er bange for, at Sofie vil føle, at I er gået bag hendes ryg, ved at I har talt om, hvordan I skal håndtere situationen med hende. Det kan sagtens være, at hun får den følelse, men hvis jeres venskab skal fungere, og hvis I skal have en god backpacker-tur, er det vigtigt, at I får talt ud om det. At tage sådan en samtale kan godt kræve lidt tilløb, men når I først får hul på det, tror jeg I vil mærke, at det går lettere, som samtalen skrider frem. For det er ikke rart, at gå rundt med følelsen af, at ens veninde er i konkurrence med en. Og det er ikke rart, at I føler, at I skal skjule jeres relation for hende, og lyve, når I har lavet noget sammen alene.

Det kan godt være, at Sofie bliver ked af det når I tager snakken. Her er det vigtigt at I får hende til at forstå, at selvom I to laver noget sammen, så gør det ikke jeres relation til Sofie ringere. Det at I laver noget sammen betyder ikke, at I holder mindre af hende, eller at I ikke gider at være sammen med hende, eller være veninder med hende. Det er bare et spørgsmål om, at nogen gange er det rart bare at være to. Og nogen gange er det nogen andre ting man laver, når man bare er to i forhold til når man er tre. Og jeg går ud fra, at det ikke kun er dig og Julie, der er alene sammen. Nogen gange er Julie vel også alene sammen med Sofie eller du er alene sammen med Sofie? Det kan I også bruge som eksempler på, at der er plads til mere end en tæt veninderelation i jeres liv.

Det er vigtigt, at I får Sofie til at forstå, at når I laver noget sammen, så er det ikke fordi I vælger Sofie fra. Så er det fordi I har brug for lidt tosomhed. Og at den tosomhed ligeså godt kunne være en af jer sammen med Sofie, som det kan være jer to sammen. Og som du også selv skriver, så er det ikke en konkurrence. Bare fordi dig og Julie er tætte, betyder det ikke, at Julie og Sofie ikke også kan være tætte eller at du og Sofie ikke kan være tætte.

Jeg tror også det vil være en god idé, hvis I prøver at snakke med Sofie om, hvorfor hun har et behov for at konkurrere, og hvorfor hun føler det er vigtigt, at hun er tættere med Julie end du er. Måske føler hun sig overset. Måske føler hun sig uden for i gruppen. Måske ligger der noget helt tredje til grund. Uanset hvad årsagen er, tror jeg det kan være rigtig godt, at I spørger ind til Sofie og hvordan hun har det, så hun føler sig hørt og set. Og det kan nok også hjælpe jer til, at få større forståelse for, hvorfor Sofie gør som hun gør. Og det kan måske gøre det lettere, at finde ud af hvordan I løser situationen bedst muligt.

Jeg håber du kan bruge svaret og I får jer en god snak, så I kan få en fantastisk backpacker-tur!

De bedste hilsner,

Stine

StineHs billede
Stine fra Cyberhus har svaret på dette spørgsmål

© Copyright 2017 - Center for Digital Pædagogik

En del af: EU's Insafe- & Daphne program