sex er blevet klamt

brevkassespørgsmål

sex er blevet klamt

brevkassespørgsmål af
Anonym
21 år
Oprettet 8 år 9 måneder siden

Hej. Jeg har desværre  ændret mig rigtig meget inden for de tsidste 4 måneder måske. Jeg har altid været meget lidenskabelig og kreativ i soveværelset. Jeg har været nærmest afhængig af sex og det måtte gerne være flere gange om dagen. Jeg havde en partner hvor det kun hvor det der var firmålet med vores forhold og vi kendte hinanden i næsten 3 år. Så kom prinsen på den hvide hest (min nuværende kærste) han er mit livs kærlighed og vi har været sammen i 2 1/2 år ni. Han gav mig et sundere forhold til sex hvor at vi sagtens kunne gå et par dage eller en uge i mellem at vi skulle være sammen og jeg ELSKEDE det. Det hele blev meget mere spændende og det var super sex (han var bare ikke så kreativ i soveværelset) men stadig rigtig god sex. Indenfor de sidste 4 måneder måske, har det ændret sig... Jeg kan ikke rigtig være tilstede i det og jeg føler det er ulækkert når vi er i gang. Jeg blevet yderst sensitiv omkring min klitoris og føler en ubehagelig føles ved berøring frem for nydelse.  Det har ALDRIG været sådan før. Hvad sker der? Og hvad kan jeg gøre? Jeg elsker ham men føler mig iude af min krop når vi er sammen..

Vh

Svar: 

Hej med dig.

Jeg kan godt forstå, at du undrer dig over at dit forhold til sex har ændret sig, og det lyder også som at du er meget bekymret for det, og hvorfor det sker.

Først og fremmest vil jeg sige, at det lyder dejligt for dig, at du har fundet en kæreste som du er så glad for. Det er meget naturligt når man møder en fyr som man er rigtig glad for, at man også har sex ret ofte, og at man har et godt sexliv. Men når man har været sammen i et stykke tid, så er det også meget almindeligt, at man ikke har sex lige så ofte som man plejer, og det kan pludseligt blive svært at være opfindsom. Det kan resultere i, at mange falder ind i nogle vaner med sex, og at det ikke er så spændende længere.

Jeg kan godt forstå, at du undrer dig over, hvorfor din lyst til sex har ændret sig her på det seneste, når du skriver at du tidligere har haft meget lyst. Men jeg tænker at det er meget normalt, at ens sexlyst kan forandre sig, og særligt når man er i et længerevarende forhold. Der kan være mange grunde til at ens sexlyst ændrer sig; man har meget at se til i hverdagen, man kender sin kæreste så godt, at al overraskelse ved hinanden er væk, man kan lidt være stresset osv. Alle disse ting kan påvirke ens sexlyst. Men det kan være rigtig frustrerende når sex bliver til ubehag, og det er aldrig meningen at sex skal være ubehageligt. Det kan være lidt svært for mig at sige, hvad der kan være problemet, men jeg tænker lidt på, om din kæreste og dig har snakket om jeres sexliv? Hvis man ikke taler om det, så kan man hurtigt blive fraværende og føle at der kommer en afstand mellem hinanden, både generelt i ens forhold, men særligt når man har sex sammen. Jeg ved ikke om det er noget, som du selv genkender? Men når man snakker om det, og er åben omkring sin seksualitet og hvad man har lyst til osv, så kan det også være lettere at åbne sig op overfor hinanden når man har sex.

Du skriver at din kæreste gav dig et sundere forhold til sex, hvor der kunne gå længere tid i mellem i havde det og at det fungerede godt for dig. Jeg tænker, at det er meget individuelt, hvad et sundt forhold til sex er. Umiddelbart så synes jeg ikke, at det lyder usundt at have lyst til sex hver dag, så længe det ikke udvikler sig til en afhængighed, som du også selv skriver, at du nærmest havde. Men jeg tænker lidt, om du stadig kan genkende dig selv i jeres sexliv, forstået på den måde, om du har givet afkast til nogle af de lyster, som tidligere fyldte meget for dig? Det kan sagtens være, at det ikke er tilfældet, men det kan være godt at tænke lidt over, om der er nogle ting ved jeres forhold eller din kæreste, som du ville ønske var anderledes. Hvis det er tilfældet, så kan det sagtens reflekteres i jeres sexliv og hvordan du har det med sex.

Det lyder virkelig som, at sex ikke er så rart for dig for tiden. Jeg synes ikke, at du skal gøre noget som du ikke har lyst til, og hvis du føler en sådan stor ubehag, når din kæreste rører ved dig, så er det måske bedre at I finder ud af, hvad problemet er og hvad I kan gøre sammen, end at du presser dig selv til at have sex, og måske gør problemet værre. Jeg tænker nemlig, at det er noget som I skal løse i fællesskab, og du skal ikke føle som om, at det er dig der er noget i vejen med. Så jeg synes at det kunne lyde til at din kæreste og dig har brug for at snakke lidt mere om jeres sexliv, og måske jeres forhold generelt. Det er helt i orden, at du fortæller din kæreste, at du har ændret dig og at du ikke nyder sex ligeså meget som tidligere, men at du gerne vil finde en løsning på det. Jeg kan godt forstå, hvis det kan være en svær samtale at skulle have, men jeg er sikker på, at du vil have det bedre, når I får talt om det. Det kan godt tage lidt tid før jeres sexliv bliver bedre, men giv det tid.

Jeg håber at du kan bruge mit svar, og så håber jeg at du får det bedre i dit sexliv.

Mange hilsner
Pernille

PernilleBs billede
Pernille fra Cyberhus har svaret på dette spørgsmål

© Copyright 2022 - Center for Digital Pædagogik

En del af: EU's Safer Internet Program