Kan ikke sige nej til sex

brevkassespørgsmål

Kan ikke sige nej til sex

brevkassespørgsmål af
Anonym
17 år
Oprettet 5 år 7 måneder siden

Hej, jeg er en pige på snart 17 år, og går på efterskole. 

Jeg bestemte mig for, at jeg ike vil ha sex med flere lige forløbig, fordi jeg ik vil blive stemplet.. Mit problem er bare, at jeg har rigtig svært ved at sige nej, også selvom jeg egentlig ikke helt vil..

Jeg blev for nogle måneder siden sexualt misbrugt..jeg har gået til psykolog, hvilket også hjalp men det er kommet lidt igen. Jeg ved ikke om det kan være en af grundende til, at jeg har rigtig svært ved at sige fra til sex?

I forvejen havde jeg lidt problemer med det, men syntes det er blevet et problem nu. For eksempel, buttede jeg med en herfra efterskolen i dag.. Vi delte så e-cigrøg, og kyssede også.. Men det var egentlig ikke fordi jeg havde lyst, i hvertfald ikke til mere end det.. 
Nok min bedste ven og en anden pige, lå over i sengen ved siden af, og de så vi kyssede..og det har jeg det heller ikke særlig  godt med, ved egentlig ikke hvorfor..ved ikke om mig og min "bedste ven" har lidt..

Jeg kunne godt mærke på ham jeg buttede med, at han gerne vil mer, og prøvede lidt, men prøvede at afvise lidt..så der ikke rigtig skete mer.. Nu har han så spurgt, om jeg kommer derover i aften, og ved han vil noget, men tror egentlig ikke jeg har lyst.. Det er bare ligesom jeg ikke tør eller kan sige nej.. - det er ikke første gang det sker, men synes det er blevet et problem.. Og ved ikke rigtig hvad jeg skal gøre?

Hilsen mig

Svar: 

Kære dig

Jeg kan forstå på dit brev at du oplever at det kan være rigtig svært at sige nej til sex, selvom du har et ønske om ikke at have sex med flere lige foreløbig. Det lyder til at det fylder rigtig meget for dig, og jeg er glad for at du har skrevet ind til vores brevkasse.

Først og fremmest synes jeg at du skal vide at det er rigtig flot at du er opmærksom på dine grænser, også selvom at det kan være svært ikke at overskride dem. Sex er en naturlig del af livet, og du er i en alder lige nu, hvor du er ved at finde ud af hvad du gerne vil og hvad du ikke vil. Når jeg læser dit brev, så tænker jeg at det lyder til at du egentlig godt ved hvad du ikke vil (blive stemplet, dyrke sex med mange, osv.), men at det samtidig er svært fordi du ikke kan sige nej. Du skriver ikke så meget om hvad du tænker eller føler om at sige nej, udover at du oplever at du ikke tør eller kan sige nej. Der er en del mennesker som har svært ved at sige nej, fordi de gerne vil have at andre mennesker kan lide dem. Så selvom de ikke altid siger direkte "ja", så siger de heller ikke "nej" - for hvis man siger nej, så kan andre måske ikke lide mig. At dyrke sex kan være en rigtig dejlig ting, og det er også en meget intim ting. Man er nøgen sammen, og derfor viser man også hinanden en sårbarhed. For mange kvinder (og nok også nogle mænd) er den sårbarhed et udtryk for kærlighed og tillid. Det er et udtryk for at "jeg vil dig", og derfor vil det også være naturligt at man tænker at den anden har det på samme måde. Derfor kan det være rigtig svært at sige nej til sex - hvis man siger nej til sex, siger man nej til en anden ("jeg vil dig ikke"), og så kan det være at den anden bliver sur eller skuffet - og så kan han/hun måske ikke lide mig. På den måde kommer tanken om "hvad den anden vil have" til at fylde rigtig meget, og nogle gange også bestemme ens handlinger. Og så kan man ende med at gøre ting som man slet ikke har lyst til eller føler sig klar til. 

Når man beslutter sig for at ændre på en vane eller et mønster i ens adfærd (som f.eks. da du bestemte dig for at holde igen med sex), så vil man ofte opleve at det både er utrolig svært og at man, oftere end man ønsker, kommer til at falde tilbage i den adfærd man egentlig ønsker at ændre. For de fleste, betyder det så at man bliver usikker på om det overhovedet for en god idé, eller man bliver i tvivl om man overhovedet kan finde ud af at ændre sig. Usikkerheden for om andre kan lide en, kan også blive så stor, at man føler sig tvunget til at fortsætte med det man ønsker at ændre. Her kan det være en idé at tænke omvendt på det. Så istedet for at sige at du vælger den anden (sex) fra, så vælger du dig selv til. Så du siger ikke nej til ham, men du siger ja til dig selv. Du siger ja til at acceptere og respektere dine egne grænser og ønsker. Og så er det lige meget om du allerede butter med fyren, om du er taget med ham hjem eller om I har dyrket sex. Du må altid gerne sige nej ("ja til dig selv")! Det gælder også hvis du ikke kan overskue at hjælpe en veninde med at flytte, hvis du ikke ønsker at være med til fritidsaktiviteterne på efterskolen eller hvis nogen snakker grimt til dig. Du skal mærke efter dine egne grænser og "sige ja til dig" - ligesom du gjorde da du tog beslutningen om ikke at have sex med flere lige foreløbig, da du afviste ham du buttede med, og da du skrev ind til vores brevkasse. 

Du skriver også at du er blevet seksuelt misbrugt, og jeg kan forestille mig at det var en utrolig ubehagelig oplevelse. Seksuelle overgreb kan være med til at ændre ens selvbillede og ens forståelse af sex. Som jeg nævnte tidligere, så er sex en meget intim og sårbar situation. Når man bliver seksuelt misbrugt - og ens grænser overskrides voldsomt - så bliver intimiteten ødelagt og sårbarheden (tilliden) bliver udnyttet. Du skriver ikke om hvordan det skete, men uanset hvad, så vil seksuelle overgreb ofte have en betydning. Du skriver at du snakkede med en psykolog, og at det hjalp lidt, men at det er kommet tilbage igen. Er det muligt for dig at snakke med ham/hende igen om det du oplever?  Hvis det ikke er muligt, så vil jeg anbefale dig at besøge Sexlinien.dk, hvor de har en meget stor viden om seksuelle overgreb og også om sex generelt. Der er også både en chat og en telefonlinie hvor du kan få personlig rådgivning.

Jeg håber du har fået svar på dit spørgsmål, og ellers er du meget velkommen til at skrive igen eller besøge vores 1-1 chat. Du kan også prøve vores gruppechat, hvor du kan snakke med andre unge.

Kærlig Hilsen

Signe 

 

Rådgiver har svaret på dette spørgsmål

© Copyright 2017 - Center for Digital Pædagogik

En del af: EU's Insafe- & Daphne program