Hej.

Først og fremmest vil jeg sige 'Wauw'! For din beskrivelse får mig at tænke at du har en imponerende god fornemmelse for, hvad du gerne vil og hvad der skal til for at stimulere dig seksuelt. Det er virkelig flot og det er der mange piger, sågar voksne kvinder, der aldrig rigtig når frem til. Men det er noget alle piger og kvinder søger og gerne vil opnå. Mange gør heldigvis også, Men jeg synes det er virkelig flot at du, i en alder af 16 år allerede gør og så endda skriver herind på en så flot og åben måde :-)
Det virker til at du har en rigtig god selvfølelse hvad det angår og det skal du være stolt af :-) Det lyder i det hele taget som en god indstilling til sex og fantastisk at du tager det og dig selv alvorligt!

Der kan være flere ting på spil, ud fra det du skriver. En ting kan være, at du og din kæreste måske er forskellige rent seksuelt. Altså, at I har brug for forskellige ting for at stimuleres og føle jer tilfredse rent seksuelt. Det kan være i ligesom ikke helt spiller på samme bane. Altså, at I ikke imødekommer hinandens behov. Det betyder ikke, at det er umuligt at opnå, men forholder det sig sådan, er det er noget der skal arbejdes på. Det lyder det også til, at du gør, men det lyder måske også lidt som om – ud fra det du skriver om din kærestes reaktion - at du står ret alene i det arbejde. Og står man alene med det, sker det sjældent at man når sit mål…

En anden ting der kan være på spil, er om det du skriver: ”jeg har brug for meget sex for at mærke ham og få hans opmærksomhed”. Du skriver samtidig at du bevidst bruger sex for at lokke ham til nærvær. Eftersom du skriver herind fornemmer jeg, at du ikke synes det føles helt rigtig at bruge sex til at få hans opmærksomhed og samtidig lyder det heller ikke til at du egentlig får hans opmærksomhed når I så har sex? Jeg ved ikke om du har talt med ham om det, men det kunne måske være godt hvis du fik spurgt ham hvad han egentlig gerne vil og hvad han synes om jeres sexliv. Det kan være han svarer at han egentlig har det fint med det som det er og at han synes dit krav til sex er lidt for stort til ham. Det kan også være han har nogle konkret ønsker – det kan også være han ikke har. Men uanset hvad han svarer, så kan du herefter forholde dig til om du kan imødekomme/indfri hans ønsker eller om du kan begrænse/”slow down” med dine krav og forventninger. Ligeledes kan du fortælle ham, hvad du godt ku’ tænke dig og hvad du tænker om jeres sexliv. Du skal selvfølgelig passe på ikke at nedgøre ham ved, at kritisere hans præstation. Så fortæl ham ikke så meget om hvad han gør eller ikke gør, men hellere hvad du kunne tænke dig. Derefter kan du mærke efter og fornemme om det er noget der kan bygges på… altså, om det er noget du vil/kan være i.

En tredje ting der kan være i det er, at ikke alle mennesker ”måler” kærligheden ud fra samme parameter (parameter betyder måleenhed – altså i denne sammenhæng: hvad man bruger som ”bekræftelsesmiddel” for kærlighed). Det er heller ikke alle mennesker der bruger samme kærligheds-sprog. Det vil sige, hvordan man mærker og fornemmer kærligheden (indtryk) fra den anden part, men også hvad de anvender til at vise deres kærlighed (udtrykke) overfor den anden part. Nogle anvender ord som kærlighedsparameter og sprog, andre anvender krammere og kys og andre anvender mere intim kontakt såsom sex. Hvis man er to mennesker der bruger vidt forskellig kærlighedsparameter og sprog, så kan det være svært at fungere, især hvis man ikke kender hinandens parameter og sprog. Men her kan man så lære hinandens sprog for at det skal fungere. Og det kan man gøre ved at snakke sammen og lytte, samt fortælle om hinandens sprog: Hvis du nu f.eks. spø’r til hans ”kærlighed-sprog og parameter” så er der mulighed for, at du kan imødekomme hans seksuelle og kærligheds behov ligesom han kan imødegå dine. Finder I ikke hinandens sprog og parameter så kommer I måske aldrig rigtig nær hinanden.

En fjerde ting der kan være, er mangel på stimulation af instinkter. Indenfor sexologien og psykologien siges der, at mænd rent instinktivt stimuleres af jagten og at kvinder instinktivt stimuleres af at blive jagtet. Instinkt betyder det som vi gør ud fra vores medfødte arveanlæg, som er gældende for arten man tilhører (her mennesker). Instinkter er noget vi ikke overvejer. Det vil sige handler man instinktivt, er det ikke noget man har tænkt over. Det er bare noget man gør fordi det, er vores art nærmest ”programmeret” til. Det punkt, hvor vi er ret tæt på vores instinkter, er når det handler om lyst, lidenskab og i det hele taget alt det seksuelle. Det gælder ikke kun om sex og samleje, men også om optakten/forarbejdet dertil.
OG det handler om mere end det, som vi kalder forspillet til samleje. Optakten og forarbejdet er ofte det der stimulerer menneskers instinkter. Det kan være, at der ved at du har stor fokus på selve akten (altså samleje delen) undgås at der sættes gang i instinkterne. Jeg håber det gir mening, for det jeg gerne vil frem til er, at hvis man som kvinde hele tiden byder sig, kan det ske at manden ikke får stimuleret sit jagt-instinkt og derfor ikke er med. Altså hvis du gør det for ”nemt” for ham så gør han heller ikke noget for sagen, for det behøver han jo ikke... Og det er fordi at når der ikke er noget at jage, så det ofte uinteressant for manden. Hvis du kan genkende noget af dette, kan det måske være det der er gældende og så tænker du nok ”Ja, okay og hvad kan man så gøre ved det?”. Et forslag hertil kan måske være at anvende det gamle trick hos kvinder, som er at spille kostbar (hard to get). Det er egentlig noget vi gør mere eller mindre instinktivt, netop for at stimulere det seksuelle-spil, men netop fordi vi ikke længere er primater, men netop fordi vi mennesker gennem tiden har udviklet os udover primatstadiet (primater er en orden indenfor pattedyr der består af aber, herunder menneskeaber) har vi arbejdet os mere og mere udover de instinkter som er primitive. Det betyder ikke at instinkterne ikke stadig fungerer eller bruges, især når det gælder det seksuelle, men det kan være, at de er knap så synlige og udtryksfulde for parterne (jer) og derfor ikke er rigtig i spil. Så i jeres situation kan det måske være værd at prøve, at gøre dem synligere så de kan komme i spil. Det kan eventuelt gøres ved, at du gør dig til et ”bytte” der skal jages af din kæreste. Det handler ikke om at gøre ham jaloux eller noget, men måske at sige lidt mere nej og samtidig gør dig lidt ”lækker”. Altså, at køre et lille spil og se om han spiller med på det. Men spillet skal helst ikke være så uigennemskueligt, at han kan forstå det som en direkte afvisning og derudfra måske konkluderer, at det er fordi du ikke vil ham. Men prøv måske, at ændre dit mønster lidt (mønster=det du plejer at gøre) eksempelvis ved, at du ikke snakker så meget om sex i et stykke tid og at du ikke er den, som tager initiativ til sex, men blot forholder dig afventende. Vær stadig fysisk nærværende ved eksempelvis at holde i hånd, give krammer og kys osv. ”At lege” er også noget der kan stimulere de mandlige og kvindelige seksuelle instinkter. Det kan være at tumle/at slåsse for sjovt, hvor han er den som vinder. Det kan nemlig stimulere mandens fornemmelse af egen styrke og magt. Derudover kan det også stimulere hans instinkter at han skal hjælpe dig. Altså hvor han også kan vise sin styrke. Det kan eks. være med noget praktisk. 

Faktisk kan du prøve, at forstå det seksuelle der er mellem 2 mennesker (kærester) som meget mere end blot samleje. Samleje er blot en del af ”lagkagen”. Man kan kalde det for pynten :-) Så for at pynten skal komme til sin ret, skal resten af kagen også være til stede og det er DET der sker udover samlejet, som så kan gøre selve samlejet fuld af lyst og lidenskab, hvilket er det som gør sex fantastisk :-)

Når det så der sagt, er der en femte ting jeg kommer til at tænke på, ud fra det du beskriver. Jeg tænker egentlig at man skal passe på med, at bruge sex som lokke-middel og til udelukkende at behage den anden part. Jeg synes det er fint, at du har prøvet. Respekt for at du tænker, at man skal yde for at kunne nyde – sådan er det når man skal gøre ting sammen. Men når du nu yder og flere gange - hvis ikke også kontinuerligt (konstant, gang på gang) - oplever IKKE at få noget den anden vej, så kan du eventuelt overveje om du og han måske bare ikke passer sammen? Måske kan han ikke rigtig imødegå dine ønsker og behov. Ikke fordi de er for høje eller noget, for det ser jeg egentlig ikke de er. Men simpelthen fordi han er den han er, og du er den du er. DET kan og skal der heller ikke laves om på. Men måske passer I bare ikke sammen. Så måske skal du nærmere bruge noget af din dejlige energi på at finde ny kæreste som både kan yde og nyde af din dejlige erotiske og romantiske side. For den skal da ikke gå til spilde :-)

Jeg håber du kan bruge noget af ovenstående og uanset hvad du gør, så vil jeg ønske dig al mulig held og lykke. Jeg er sikker på, at det du vælger at gøre (eller ikke gøre) er det som er det rigtige for dig.

Pøj pøj fra Mette :-)