Dominans/submission

brevkassespørgsmål

Dominans/submission

brevkassespørgsmål af
Rose
21 år
Oprettet 6 år 2 måneder siden

Hej, 

 

Jeg har lige brug for nogle råd og for at få læsset af.

 

Jeg har i mine tidligere forhold kun været sammen med fyre som seksuelt kunne lide at jeg tog styringen, eller at det var helt neutralt/lige når vi havde sex. Jeg har aldrig brudt mig om at tage styringen og være dominant, jeg har tværtimod faktisk selv fantasier om at være underdanig/"submissive", hvor fyren tager kontrollen. Men jeg har alligevel altid gjort hvad fyrene bedst kunne lide og prøvet at være dominant i sengen, selvom det altid har føltes mega mærkeligt og slet ikke naturligt for mig. 

 

Men så har jeg pludselig mødt en fyr, som er dominerende (også i sengen!) og som godt kan lide at blande en smule S/M ind i samleje, hvor jeg er underkastet og han har kontrol. Det var jo egentligt det, jeg gerne ville have, men nu føles det også bare på en måde forkert! Er det mon fordi jeg ikke er vandt til det? Ikke er vandt til at blive underkastet og ikke have kontrol? Jeg kan godt lide det, men på en måde virker det også bare skræmmende og en anelse forkert. Jeg har derfor prøvet at tage styringen ved min nye dominerende fyr, men han vil slet ikke finde sig i det, så jeg kan sagtens se, at det ikke er ham, at pigen har kontrol, og det er også rart at vide, men alligevel føles det forkert pludselig ikke at være i kontrol. Det er måske samtidig følelsen af, at jeg har svært ved at give mig 100% hen og stole på nogen, og jeg på en måde måske synes det er pinligt/skamfuldt, at jeg tænder på at være underkastet - for det har jeg jo skjult i mine andre forhold, for at tilfredsstille fyrenes behov, når de gerne ville ha' en dominerende pige... 

 

Jeg vil gerne have nogle råd til, hvordan jeg kan slappe mere af under samleje med min nye fyr, og hvordan jeg kan give mig helt hen til ham, uden at have følelsen af at det er pinligt, skamfuldt og forkert at være "submissive."

 

Venlig hilsen Rose

Svar: 

Kære Rose

Tak fordi du har skrevet ind til vores brevkasse. Jeg kan forstå på dit brev at du oplever at det kan være svært at finde en seksuel balance mellem at være underdanig og dominerende, og at du skammer dig over nogle af de ting som du tænder på. 

Først og fremmest skal du vide at der ikke er noget unormalt over din lyst til at være den underdanige. Mange kvinder (og mænd, men særligt kvinder) tænder på tanken om at "blive taget", og "miste" kontrollen en lille smule i trygge omgivelser. Der er også mange som, ligesom dig, skammer sig over deres lyst og som måske prøver at "gå imod" den, ved at gøre ting som ikke føles lige så rart eller naturligt. Når det så er sagt, så skriver du også at det føles en smule forkert at være den underdanige, nu hvor du er i et forhold hvor det er muligt. Igen, så er det meget forståeligt at du skal bruge noget tid på at vænne dig til "din nye rolle". Det kan både være fordi, som du skriver, at du har brug for tid til at opbygge den tillid der er brug for, når man skal overgive sig selv til et andet menneske. Det kan være meget skræmmende og endda føles farligt at give sig selv hen til et andet menneske, fordi det betyder at du så er sårbar og uden en egentlig kontrol over hvad der skal ske. Det kan også være fordi at du har opdaget at du måske tænder mere på tanken om at blive domineret end den egentlige handling, og at det måske er mere grænseoverskridende end du havde forestillet dig. Når man er i gang med at udforske sin seksualitet og finde ud af hvad man tænder på, så er det vigtigt at man er opmærksom på de følelser man oplever. Hvis det opleves for voldsomt, så kan det være at man skal gå et skridt tilbage. Ligesom med alt andet i livet, så kan det være svært at prøve noget nyt, ved at hoppe direkte ud i det. 

Prøv at forestille dig at du er på en ny trappe (at være underdanig), og du har måske en følelse af at du egentlig ønsker at være på det øverste trappetrin, så derfor hopper du direkte op midt på trappen. Da du kom derop, var det tilgengæld ikke helt som du måske troede. Istedet for at hoppe helt af trappen, er det måske en idé at tage et trin af gangen. Der er mange måder man kan eksperimentere med at "miste kontrollen", og måske behøver I ikke at starte med det mest voldsomme? 

Som udgangspunkt vil jeg råde dig til at snakke med din kæreste om din oplevelse, og fortælle ham om de følelser som du har. Måske skal I prøve at tage små skridt, hvor I måske skiftes til at være den underdanige og den dominerende. Det kan også være at I skal undersøge mildere former for dominans, hvor han f.eks. giver dig bind for øjnene og kærtegner din krop langsomt - uden at "tage dig"/uden at bringe S/M ind i jeres sex med det samme. 

Langsomt kan I undersøge hvor grænsen går, og med tiden kan I udvikle jeres sexliv sammen. Du skriver ikke hvor længe I har været kærester, men ofte er det en lang proces at lære hinandens kroppe og grænser at kende. Og at stole så meget på den anden, at man kan overgive sig. 

Her til sidst vil jeg også lige fortælle dig at der er en undersøgelse som viser at personer der tænder på og dyrker BDSM (Dominans/underdanig-sex) ofte føler sig sikrere på sig selv og omgivelserne, fordi de tør at eksperimentere mere og føler sig trygge i deres kroppe. Så du har absolut ingenting at skamme dig over, og jeg håber at du finder en rigtig god balance i samarbejde med din kæreste. Så I kan være trygge og eksperimenterende sammen. 

Jeg håber du kan bruge mit svar. Ellers er du altid velkommen til at skrive igen eller besøge vores 1-1 chat.

Kærlig Hilsen

Signe

Rådgiver har svaret på dette spørgsmål

© Copyright 2022 - Center for Digital Pædagogik

En del af: EU's Safer Internet Program