Hej du,

Det lyder som en rigtig ubehagelig oplevelse du har haft og jeg kan godt forstå at du har svært ved at genfinde lysten til intimitet.

Du nævner det ikke selv, men jeg vil alligevel gerne starte med at sige at det på ingen måde er din skyld hvad der skete. Heller ikke selvom du var desperat og ønskede en seksuel oplevelse. Du beskriver at I havde en aftale om hvad der skulle ske, som den mand du var sammen med alligevel overskred. At han derefter blev vred da du sagde fra, synes jeg viser at det var en mand som også overskred alle grænser følelsesmæssigt. For på den måde fortalte han jo indirekte dig, at dine ønsker var ligegyldige og at du var forkert for at handle på dem. Det lyder samtidig som om han var fuldstændigt klar over hvad han gjorde, og ud fra det du skriver, vil jeg faktisk betegne det du blev udsat for som et seksuelt overgreb.  

Du skriver at du har svært ved at finde modet til at være intim med nogen igen, og det er desværre noget som mange der har været udsat for seksuelt grænseoverskridende opførsel oplever. Både fordi man er bange for at det kan ske igen, men også fordi at sex på måde er blevet forbundet med noget negativt. Jeg vil gerne prøve at komme til nogle ideer til hvordan du kan finde modet igen. Det kan godt være at nogle af dem ikke helt rammer dig, fordi jeg jo kun ved de ting som du har skrevet her, men forhåbentlig kan du bruge nogle af dem.

Jeg ved ikke om du har talt med nogen om det du blev udsat for, men hvis ikke, tror jeg at det ville være et godt første skridt. Nogle gange kan bare det at få sagt det højt og blive bekræftet i at det var langt over grænsen, være en hjælp. Du skriver at du egentlig ikke er homoseksuel, og måske betyder det at det er svært at fortælle om din oplevelse til dine nærmeste, fordi du så også skal fortælle at du har været sammen med en mand? Hvis det er sådan, kan du overveje om der alligevel er nogen i dit liv, som du stoler nok på til at dele det med dem. Mennesker vi er tæt på, er ofte mere forstående med den slags ting end vi måske regner med, og så kan det være en stor lettelse at der ikke skal være hemmeligheder.

Omvendt kan jeg også godt forstå hvis det føles som en for stor mundfuld at tale med nogen du kender, og så er det måske bedre at henvende sig til et rådgivningstilbud som har erfaring med reaktioner på seksuelle overgreb. Du kan for eksempel ringe anonymt til sexlinien: https://www.sexlinien.dk/, som er helt fordomsfri og har masser af erfaring med situationer som din.  Jeg vil faktisk også mene at du kan få hjælp på Center for voldtægtsofre: https://www.voldtaegt.dk/, selvom der nok desværre kan være lidt ventetid. De specialiserede i psykologisk rådgivning til mennesker som har været udsat for alle former for seksuelle overgreb, uanset hvor længe det er siden. Du kan læse mere om dem her. En del af det de skriver handler om lægehjælp umiddelbart efter et overgreb, men den psykologiske rådgivning er en stor del af deres arbejde.

Udover at tale med nogen, tænker jeg også der er ting du selv kan gøre. Du skriver at det her var din første seksuelle oplevelse og at du savner at være intim med nogen. Der er ikke noget forkert i at lave aftaler om at mødes for at have sex og jeg kan virkelig godt forstå at du længes efter en positiv seksuel oplevelse. Jeg tror alligevel at du skal tage det i lidt mindre skridt, så du kan føle dig mere sikker. Så i stedet for at gå efter de muligheder der primært handler om sex, kan det godt være at du skal starte med at date lidt. Både for at kunne mødes med dine dates på steder hvor du føler dig sikker, men også for at fjerne lidt at presset og angsten for om du kan risikere at ende i samme situation igen. Hvis først du har mødt en person nogle gange, er det ofte lettere at finde trygheden til at tage næste skridt.

Hvis jeg tillader mig at læse lidt mellem linjerne i dit brev, tænker jeg også at det måske fylder en del for dig at du endnu ikke har haft en god seksuel oplevelse, selvom du har virkelig meget lyst? Omkring 1 ud af 10 mænd har endnu ikke haft sex når de fylder 24, og det er trods alt en del. Så det er absolut ikke noget du står alene med. Her tror jeg også at det at komme ud og møde nogle nye mennesker er et vigtigt første skridt til at få mere intime oplevelser. Det kan være datingapps, men det kan også være ved at sætte dig selv i nogle andre sociale situationer end du plejer. Du skriver at du er heteroseksuel, og så er det jo selvfølgelig kvinder du skal fokusere på at møde. Men hvis du kan mærke du alligevel stadig er nysgerrig i forhold til sex med mænd, er det jo også helt ok at eksperimentere med at lære både nye kvinder og mænd at kende.

At tage hul på den del af livet der handler om sex er en stor ting, og jeg er virkelig ked af at din start på sexlivet blev ødelagt af den mand du mødte, for det har du virkelig ikke fortjent. Vi har alle sammen lov til at prøve ting af, også ud af ren seksuel desperation, uden at det på nogen måde betyder at det er ok for andre at udnytte os. Jeg håber at du vil tage nogle af de skridt jeg foreslår til at genvinde lysten og modet til at være intim, for så er jeg sikker på at der også ligger gode oplevelser og venter på dig!

Mange hilsner,
Marie