Kæreste du bag skærmen :) Jeg aner ikke hvordan jeg skal gøre dette her så hvis det ender med at blive noget vrøvl vil jeg gerne på forhånd undskylde - og hvis det bliver lidt langt undskylder jeg også lige. For 2 år siden havde jeg denne her skønne kæreste som udsatte mig for nogle ubehagelige oplevelser. Jeg blev ikke bundet fast eller truet med en pistol eller lign. så at give ham skylden for noget så alvorligt som at have krænket en seksuelt taget de fakta - at han var min kæreste og jeg ikke slog op med ham efter første gang - i betragtning gør det måske vanskeligt for dig at tro på der faktisk skete noget, og ydermere at jeg i så fald ikke selv var skyld i dette. Om du tror mig - håbe jeg. Om du tænker det er min egen skyld - er okay, for det tænker jeg også selv, men det er sagen uvedkommen. Grunden til at jeg skriver er kort sagt for at forhøre mig om hvad der dog sker med mig lige nu - og om dette kan være forbundet med de ting der skete for 2 år siden. Jeg har haft et meget ambivalent til drenge/mænd siden min eks-kæreste og faktisk ikke været i seng med en siden, har kysset og alle de andre ting men endnu ikke haft rigtig sex. Nu har jeg så taget mig sammen til at give en af drengene en chance, alt taler godt for sig - viderstuderende, 21 år, tjek på sit liv og har fremtidsdrømme (han lyder da meget kær ik?) Problemet er bare: Han var hjemme og besøge mig i sidste uge med tilhørende overnatning, jeg tænkte at jeg ville være en god kæreste og lade ham få sex, bare få det overstået på en måde - men åh hvor gik mine planer galt! Da natten faldt på sad jeg ude på toilettet, hulkende og kastede op (Uden at vide hvorfor, men der skete bare noget inden i mig) dette stod på i en times tid indtil han hentede nogle madresser og sov på dem alt i mens jeg faldt helt død om i min seng af ren udmatning. Efterfølgende er det som om der sker noget inde i mig jeg ikke kan forstå.. Jeg kan ikke sove om natten længere, når jeg falder i søvn får jeg mareridt som, hvis man analyserer dem en smule, godt kan hænge sammen med episoderne for 2 år siden, jeg står op, kaster op og ligger så resten af natten og kigger ud i luften. Dette søvnunderskud har resulteret i meget svingende humør (Mine venner er helt bange for mig), ingen koncentration (Du skulle vide hvor lang tid dette har taget mig at skrive so far!) og.. mærkelige følelser jeg ikke kan finde ud af hvorfor jeg får - Jeg er begyndt at skære i mig selv igen, noget jeg gjorde da jeg var yngre også men sådan set var stoppet med, men nu kommer alle de her, til tider ambivalente, følelser og overvælder mig. Jeg er gået fra time et par gange fordi jeg enten lige pludselig blev frygteligt ked af det, bange eller vred -trods der ikke skete noget! - Det ligner ikke mig! Jeg er normalt en ret sød og smilende pige med tjek på tingene men som tingene er lige nu kan jeg ikke overskue at forlade min seng og... Jeg tænker hele tiden på min eks kæreste og kan føle ham, på mig, i mig, omkring mig og.. føj.. jeg kan føle det hele.. Det er så klamt! Spørgsmålet efter denne lange roman, som sikkert ingen mening giver, - kan det have noget med episoderne for 2 år siden at gøre? Hvis ja, hvordan får jeg det banket ud af min hjerne igen, har ikke snakket med nogen om det og jeg har heller ikke i sinde at gøre dette for jeg synes jeg de sidste 2 år har klaret det meget fint selv - forstår bare ikke hvis det lige pludselig kan komme frem igen? Gav det nogen mening? - i hope! Hav det godt og pas på dig selv :) Kærligst... Anja