Min kæreste er aldrig liderlig/føler ikke at hun har lyst til mig

brevkassespørgsmål

Min kæreste er aldrig liderlig/føler ikke at hun har lyst til mig

brevkassespørgsmål af
Anonym
22 år
Oprettet 2 år 4 måneder siden

Mig og min kæreste har nu været sammen i lidt over 7 måneder. Jeg har aldrig rigtigt følt at hun er liderlig efter mig.. altså jeg føler at hun ikke har lyst til mig. Selvfølgelig har vi sex af og til, men det er kun et par gange om måneden. Jeg synes bare det er virkelig hårdt at føle man ikke kan gøre sin kæreste liderlig og det går mig virkelig på. I starten var det altid mig som lagde op til det. Jeg har for 1 eller 2 måneder siden sagt hvordan jeg har det, med at jeg føler hun ikke er liderlig efter mig eller har lyst til mig. Jeg har sagt til hende at jeg ikke gider at ligge op til sex længere, da jeg bliver afvist gang på gang. Hun har så lagt lidt op til det, men kun fordi jeg har sagt det, så føler at jeg har presset hende til det. Og når vi så endelig har sex, er det som om det bare skal overståes hurtigst muligt. Jeg søger altid for at hun kommer inden jeg selv gør og når det så er gjort skal jeg også bare til at komme. Hun siger f.eks. "nu må du altså gerne snart komme" eller "kommer du ikke snart." Hun siger altid at det gør ondt i den sammenhæng og at det er derfor jeg også skal komme og det er altid efter hun selv er kommet og jeg mangler. Det føles som om vi har været kærester i flere år og derfor ikke har så meget sex længere, men vi har kun været sammen i 7 måneder. Vi bor ikke sammen, da vi begge bor hjemme ved vores forældre. Vi ses ca. 3-5 gange om ugen og i weekenderne hvor vi har en masse tid sammen alene. Jeg er virkelig ved at gå ud af mit gode skind, men jeg vil selvfølgelig ikke presse hende til at have sex med mig, men jeg har virkelig brug for et godt sexliv i et forhold. Hun er virkelig min drømmepige og fortæller hende tit at jeg er så glad for at have mødt hende, da hun gør mig så lykkelig. Ved virkelig ikke hvad jeg skulle gøre uden hende, men jeg kan bare snart ikke klare mere. Har virkelig brug for sex i et forhold. Ved godt det hele måske lyder lidt ryddet, men ved snart ikke hvad jeg skal gøre

Svar: 

Kære du.

Jeg kan godt forstå, at det må være rigtig svært for dig at føle, at din kæreste ikke har lyst til dig. Jeg kan forestille mig, at det må være hårdt for ens selvtillid og selvværd ikke at blive bekræftet af sin kæreste seksuelt, og i sidste ende tænker jeg også, at det kan gå udover  forholdet. Det lyder også til, at du har gjort rigtig meget for at få jeres sexliv i gang, så jeg kan godt forstå, hvis du ikke helt ved, hvad du skal gøre mere. Du lyder også som en rigtig god kæreste, der tænker meget på din kæreste og er glad for hende, så jeg kan godt forstå, hvis det hele er lidt svært lige nu.

Alle mennesker har forskellige lyster og behov, og nogen mennesker har bare ikke så meget sexlyst, og det kan være, at det er gældende for din kæreste? Så måske handler hendes manglende lyst i virkeligheden ikke om dig og jer, men mere om hende selv. En måde at finde ud af det på kan være ved, at du kan prøve at tænke tilbage på, hvordan jeres sexliv mon var i starten og om hun heller ikke havde så meget lyst der? Hvis hun nu havde mere lyst der, så kan det være, at du skal prøve at snakke med hende om, hvad det var der fungerede godt der, og hvad I kan gøre nu, for at få noget af det tilbage i jeres forhold. Det er nemlig rigtig vigtigt at tale om det, og jeg synes, at det er rigtig godt, at du har fortalt din kæreste, hvordan du har det med jeres sexliv. Det er nemlig rigtig vigtigt at hun ved, hvordan du oplever det, og hvilken betydning hendes (manglende) handling og ord har af betydning for dig. Måske hun slet ikke tænker over, hvor ondt det gør fx at få af vide, om det ikke bare kan overstås, når I så har sex - for det kommer til at lyde som om, at hun ikke gider dig, og det kan være hårdt at få af vide. Så selvom du har haft snakken med hende før, så tror jeg, at der ikke er andet at gøre end at prøve at tale med hende igen. Det lyder til, at du har gjort alt det, du selv kan gøre, så jeg tror virkelig, at det bedste du kan gøre nu, er at prøve at snakke med hende om det indtil I finder en løsning. Du kan fx prøve at snakke med hende om, hvad sex betyder for hende, og hvad hun gerne vil have, der skal være anderledes ved jeres sexliv, fordi det ikke virker til, at hun nyder det særlig meget. I kan måske også prøve at have en generel snak om, hvad I begge tænder på, forskellige fantasier osv. Hvis hun åbner op og deler det med dig, så er det måske også nemmere for dig at gøre noget, selvom det nu lyder som, at du gør det bedste, du kan gøre, for at få et godt sexliv med hende.

Hvis hun nu fortæller dig, at hun generelt ikke har et stort behov for sex, så tror jeg, at du skal gøre op med dig selv, om du kan være i et forhold uden sex. For selvom du elsker din kæreste højt, så er det også vigtigt, at du tænker på dig selv og dine egne behov. For lige så vigtigt det er, at der bliver taget højde for hendes behov, lige så vigtigt er dine behov. For det kan være, at du risikerer at bebrejde din kæreste senere hen, hvis du undertrykker dine behov, eller i værste tilfælde kommer til at være hende utro. Hvis du finder ud af med dig selv, at du ikke kan undvære et sexliv, så tror jeg, at du er nødt til at fortælle din kæreste om det, og hvor alvorligt det faktisk står til. Det er overhovedet ikke fordi, at hun skal føle sig presset til at have sex med dig, for hvis hun ikke har lyst, så er det sådan det er, og det skal man selvfølgelig respektere. Men det er også vigtigt, at hun ved, at du har lyst til sex, og virkelig gerne vil hende, og hvis hun ikke har lyst til sex, så kan det desværre betyde, at I ikke kan være kærester, fordi du har behov for at have et sexliv.

Så mine bedste råd til dig er altså at snakke med hende om det igen og spørge ind til hendes behov, og så må du gøre op med dig selv, om jeres forhold, og i høj grad også dig selv, kan tåle, at I ikke har et aktivt sexliv, hvis hun ikke er villig til at gøre en indsats eller bare ikke har lysten. Du må endelig huske, at det ikke er din pligt alene at sørge for, at hun er tændt og at I har et godt sexliv - det er ligeså meget hende, der også har et ansvar.

Jeg håber, at du kan bruge mit svar, og hvis du har brug for flere råd, så er du meget velkommen til at kontakte os igen. Jeg kan også anbefale dig Sexlinjens rådgivning, hvor du både kan chatte, ringe og skrive ind til deres brevkasse. Du finder deres rådgivning her.

Mange hilsner Pernille

PernilleBs billede
Pernille fra Cyberhus har svaret på dette spørgsmål

© Copyright 2017 - Center for Digital Pædagogik

En del af: EU's Insafe- & Daphne program