Kære dig,

For det første vil jeg sige, at det er ALDRIG din skyld, at din kæreste slår dig. At slå er at behandle andre med disrespekt. At slå er ikke normalt. Det siger mere om den, som slår, end det siger noget, om den som bliver slået. Derefter synes jeg, at det er flot, at du skriver herind. Det er bestemt ikke en rar situation, som du står i, og det kan være svært at fortælle de ting, som du fortæller mig her. Jeg vil prøve at starte med at forklare dig, hvad det er for et slags forhold, som du er i. Og så vil jeg derefter prøve at give dig nogle råd til, hvordan du kan takle det. 

Når man er i et voldeligt forhold, sker der det, at ens grænser for, hvad man selv synes er normalt, rykker sig. Første gang, der er en, som slår en, så bliver man forbavset og chokeret, og så man tænker vi meget naturligt, at det var nok min egen skyld. Næste gang, det så sker, så bliver man ikke så forbavset, som første gang - og det betyder at grænsen for, hvad man selv synes er normalt så allerede rykket. På den måde affinder man sig med mere og mere, og til sidst kan man have vanskeligt ved at finde tilbage til sin egen kerne af, hvad der er normalt. 

Når man er sammen med en, der er voldelig, bliver man som kæreste også mere påpasselig med, hvad man siger, og hvad man gør. Man lærer sig selv at tilpasse sig den voldelige kærestes humør og luner, og derved mister man også noget af sin egen personlighed, fordi man aldrig rigtig kan være sig selv. Det kan sommetider resulterer i, at man isolererer sig mere og mere fra venner og familie og andre sociale arrangementer, fordi man til dels vil undgå problemer med kæresten, og man inderst inde kan føle sig uoplagt og trist, over sin egen situation.

Det, der ofte gør, at man bliver sammen med en, der er voldelig, er at man holder sig oppe i de situationer, hvor man ser sin kærestes positive sider. De positive sider af kæresten bliver det håb, som man lever i, fordi man inderste inde har vanskeligt ved at forstå; at når nogle siger, at de elsker en, at de så  samtidigt også kan slå en. Man håber på, at det kan blive normalt. Og derfor strækker man sig et langt stykke for sin voldelige kærestes skyld.  

Samlet set, så tror jeg, at det er vigtigt, at du gør op med dig selv; om din grænse for, hvad du synes, der er normalt, har den rykket sig? F.eks. synes du, at nogle fortjener at blive slået? Eller f.eks. er du selv begyndt at slå? Er du sammen med en, hvor du hele tiden tænker over, hvad du siger, og hvad du gør? F.eks. tier du stille, hvis du kan mærke, at din kæreste er sur? F.eks. er du blevet mere behagesyg, dvs. gør flere og flere ting for din kæreste, end ting for dig selv? Er du begyndt at have en facade, hvor f.eks. du kun fortæller de gode ting? Eller, at du er blevet mindre talende? Eller, har du har sværere ved at koncentrere dig omkring ting? Eller, at du har sværere ved at overskue mange ting?

Jeg synes, at det er virkeligt vigtigt, at du prøver at tænke over de spørgsmål, jeg stiller dig her. Hvis du kan genkende det, som jeg spørger om og nikke ja til det, så synes jeg, at det er vigtigt for dig selv, at du gør op med dig selv, om du vil være sammen med din kæreste. Derefter skal du vide, at det kan tage mange år at ændre sådan en adfærd. Hvis du vil være sammen med din kæreste selvom, synes jeg, at du skal tale med hende om det - det er vigtigt, at du tager ansvar for dit liv, og får talt om det med hende. I to kan ikke løse det alene. Det vil være vigtigt, at i sammen går til noget parterapi, og at din kæreste også går til psykologhjælp, for at ændre sin adfærd.  

Hvis du beslutter, at gøre det forbi med hende, skal du vide, at jeg synes, at du er modig og sej. Sådan en beslutning er ikke nem, fordi jeg er ikke er i tvivl om, at du elsker din kæreste. Men det bedste du kan gøre for hende, hvis du vælger at gøre det forbi, er at fortælle hende grunden, for så har du forsøgt at give hende muligheden for at ændre sin adfærd. For dit vedkommende kan der også gå år før, at du har rystede dine ubehagelige oplevelser af dig, og det kan påvirke dine kommende forhold, fordi dine grænser for, hvad der er normalt lige skal rykkes tilbage, og at du lige skal tilbage til kernen af, at du er helt okay, som du er.

Du skal her til slut vide, at der findes desværre rigtig mange i dine sko, på familievold, kan du også læse om andre, der har været i voldelige forhold. Jeg håber den læsning, vil åbne dine øjne, og nå til en erkendelse af, at du er ganske okay og normal, som du er, og at du har andre muligheder end at blive sammen med din kæreste. Du har også muligheden for at chatte og skrive til dem, hvis du har brug for mere konkret viden og hjælp.

Mit helt ærlige råd er, at jo før du kommer ud af et voldeligt forhold, desto størrer chance er der for, at du kan komme hurtigere og nemmere om på den anden side, hvor du ved at du helt okay og normal som dig selv. Jeg ønsker dig alt det største mod og styrke til at træffe den rigtige beslutning for dig. Kærligst Thilde