HUN HAR INGEN LYSTER TIL MIG

brevkassespørgsmål

HUN HAR INGEN LYSTER TIL MIG

brevkassespørgsmål af
A
20 år
Oprettet 3 uger 3 dage siden

Hej, jeg er en ung mand i alderen 20 år.
Jeg har været sammen med min kæreste i godt 3 år nu, og vi har brugt RIGTIG meget tid sammen fra dag 1 af, vi har haft vores gode dage og selvfølgelig også dårlige dage, de følger jo med i et forhold. Har læst mange af de spørgsmål og svar som er herinde, men føler ikke det er til nogen hjælp for mig og mit forhold, derfor tænkte jeg det var på tide at jeg selv prøvede. min kæreste er 18 år, og har slet ikke lyst til mig mere. Det startede allerede efter måske 8 mdr af vores forhold, og siden da er det kun blevet slemmere med hendes sexlyst. Hvergang jeg prøver at ligge op til noget, eller hvis jeg fortæller at jeg har lyst til hende, eller bare prøver på noget, så er hun HELT modsat og afviser mig på de mærkeligste måder, "hun er træt, ondt i hovedet, det klør, eller andet" Jeg må godt holde om hende i sengen, tage på hende forskellige steder, undtagen dernede, hun anser at jeg tager på hende osv, som at jeg nusser hende, det gjorde hun så ikke førhen fordi det var sådan jeg fik hende tændt, hun vil ikke have sex, hun vil hellere putte og nusse uden alt det der, som betyder "uden nogen former for at ligge op til sex eller bare sex" spørger du mig nu hvornår jeg sidst havde sex, så vil du få et svar som lød, "det kan jeg faktisk ikke huske" så lang tid siden er det, vores forhold har varet i nu 3 år, og på de 3 år tror jeg vi kun har haft sex 100 gange. set det på den måde, at vi stort set har været sammen og sovet sammen i 2 år og 7 måneder ud af de 3 år. Kan forstå på mange spørgsmål og svar, at sexlysten svækker med tiden fordi børn osv osv, men er vi skuda stadig helt unge, uden børn og osv. 20 og 18 år, og at det startede allerede efter nogle mdr af vores forhold. Jeg har prøvet at snakke med hende om det, og spurgt hvorfot hun ikke har lyst osv, men hun kan ikke lide at snakke om det fordi hun selv er ked af det over det, og ved ikke hvad det skyldes. Jeg fortæller det er vigtigt for vores forhold at snakke om det, men hun er ikke så meget for det fordi det bare gør hende ked af det. Jeg har holdt ud i virkelig lang tid, og det er mere blevet en vane for mig ikke at have sex, end at have sex. Jeg har virkelig for hendes nærvær og til at have sex med hende, fordi jeg savner hende på de områder og vil ikke slutte et forhold pga det her. Har ALTID sagt til hende, at jeg ikke kun er sammen med hende pga sex, og at jeg faktisk elsker hende højere end hun tror, og hun elsker VIRKELIG også mig højt. Hun vil ikke gå mig, og vil heller ikke have at jeg gør det. Ikke fordi at vi har snakket om at gøre det. Jeg har lyst til hende hver dag, og vi sover sammen hver dag, så det er virkelig hårdt for mig. Jeg fortæller hende hvordan jeg har det, og hun fortæller også at det er hårdt for hende, men at hun ikke vil snakke om det. Jeg tænker på det her viderligt hver dag, og hun har også sagt hun hele tiden tænker på det, men det er tydeligt som farven neon grøn at hun slet ikke tænker på det som jeg gør, overhoved. 

 

Håber i kan hjælpe med noget, for jeg kan ikke holde det ud længere. Og tænker for meget på hende i de her områder..

Svar: 

Kære A,

Hvor er det godt du skriver. Det er helt tydeligt og fuldstændig forståeligt, at det her fylder for dig.

At have et behov for sex. fysisk nærvær og intimitet er helt naturligt menneskeligt, og noget vi alle sammen oplever i en eller anden udstrækning. Der kan dog være stor forskel på, hvor stort det behov er hos forskellige mennesker, og noget kunne tyde på, at dit og din kæreste behov ikke matcher helt. Som du selv skriver behøver det ikke at være en dealbreaker, men det er noget, der er vigtigt at få talt om. Derfor er det også rigtig godt at læse, at du har forsøgt at tale med din kæreste om det - også selvom det har været uden det største held.

Måske skyldes dit manglende held med at tale med dine kæreste om det, at hun, som du selv er inde på, er ked af det over det og ikke ved hvad det skyldes. Din kæreste føler sig formentlig en eller anden grad af forkert, fordi hun ikke kan give dig det, du gerne vil have. Og når man føler sig forkert på den måde er det nærliggende at forsøge at holde sig fra det område, hvor man føler sig forkert, i stedet for at konfrontere det. For det kan være ubehageligt og gøre ondt at konfrontere det. Men problemet er bare, at når man ikke konfronterer det, så kan man heller ikke gøre noget ved det. Men her tænker jeg, at du faktisk godt kan hjælpe hende. For mig at se kan du nemlig gøre det ved at italesætte problemet på en ny måde.

Når din kæreste oplever, at det her fylder, men det samtidig ikke er noget hun har lyst til at snakke om, så kan det føles ubehageligt for hende at blive spurgt ud om hvorfor hun ikke har lyst, hvad det er der holder hende tilbage, og hvorfor du ikke må røre eller lægge op til sex. Derfor synes jeg du skal overveje at italesætte problematikken set fra dit perspektiv. Når du har fokus på hende vil hun føle sig angrebet, men hvis du i stedet holder fokus på dig selv, vil det være nemmere for hende at lytte. Så hvis du i stedet for at sige "hvorfor har du ikke lyst?" siger "jeg har lyst til..." eller "jeg kunne godt tænke mig..." eller "jeg gad godt vi...", så holder du fokus på dig selv, og taler kun ud fra hvad du gerne vil, i stedet for at sætte fokus på, hvor hun kommer til kort. Jo mere du kan snakke ud fra dine egne lyster, behov og ønsker des nemmere vil det være for hende rent faktisk at høre hvad du siger.

Du skriver, at du har læst at det er naturligt at sexlysten daler med tiden. Her bliver jeg simpelthen nødt til at sige, at det er en skrøne. Man kan på ingen måde sige som en generel regel, at sexlysten falder med tiden og alderen. Langt de fleste mennesker oplever, at sexlysten svinger. Både fra dag til dag, men også over længere perioder. Rigtig mang e ting spiller nemlig ind på vores sexlyst; hvor vi er i vores liv, om vi er i et forhold, om vi har små børn, om vi er stressede, om vi får søvn nok, om der er noget, der fylder i vores hoveder, om vi er tilfredse med os selv, om vi har det godt fysisk, osv. osv. Men det man kan sige er, at der er forskel på menneskers sexlyst og sexdrive. Nogle har et stort behov for sex, og vil gerne have det hver dag, flere gange om dagen, andre har et mindre behov for sex, og er måske fint tilfredse med én gang om ugen eller sjældnere. Begge dele er lige normalt, og begge dele er lige "rigtigt". Behovet for sex kan ikke sættes på formel, og når man er i et forhold handler det om at finde et niveau som begge parter kan trives med.

Når jeg læser dit brev er det for mig at se der, det er gået galt for dig og din kæreste - der er et mismatch i jeres behov, som I lige nu ikke får talt om. Det er vigtigt, at I får taget hul på den snak, for et velfungerede sexliv er en vigtig del af et sundt forhold. Selvom jers behov og lyster ikke nødvendigvis matcher 100% så kan I sagtens få det til at fungere alligevel. Men det kræver at I taler om det. Derfor synes jeg du skal gøre det klart for din kæreste, som jeg læser både mellem og på linjerne i dit brev: at du elsker hende, men at du ikke kan holde ud at være i forholdet som det er nu. At det stadig er hende du gerne vil, og jeres forhold du gerne vil, men at det ikke fungerer for dig som det er lige nu, og at I bliver nødt til at tale om det, også selvom det er ubehageligt for hende. Gør det klart for hende, hvor vigtigt det her er for dig, og vis hende, at det er ud af omsorg for og kærlighed til dig selv, hende og det I har sammen, at du gerne vil arbejde dig igennem det her. Vis hende, at du gerne vil vente og rumme, hvis hun er klar til at gøre den indsats, der skal til. Og være forberedt på, at hendes adfærd muligvis kan have noget at gøre med nogle mønstre ved dig selv og/eller i jeres forhold og kommunikation, som du ikke er klar over, og som det vil kræve at du forholder dig til.

Held og lykke! Jeg hepper på jer!

Mange varme hilsner,

Siv

Sivs billede
Siv fra Cyberhus har svaret på dette spørgsmål

© Copyright 2017 - Center for Digital Pædagogik

En del af: EU's Insafe- & Daphne program