Forvirret

brevkassespørgsmål

Forvirret

Hej Cyberhus Lidt baggrundsviden: Jeg havde en kæreste der slog op med mig for omkring 3 måneder siden, som har været det hårdeste jeg nogensinde i mit liv har prøvet. Troede det var ham for altid og var totalt knust i flere måneder, men nu er jeg ved at være ovenpå igen. Jeg har en bedste ven, og han går også i min klasse. Ham har jeg kendt i et år længere tid end jeg havde kendt min ex. Og da min bedste ven og jeg mødte hinanden for første gang og lærte hinanden at kende, chrushede jeg da lidt på ham i en periode, men det gik væk som sådan nogle crushes gør, og et år efter fik jeg en kæreste (min ex). Da min ex slog op med mig, har min bedste ven bare været mega supportive igennem dette breakup, trøstet, krammet og bare virkelig været der. Men for nogle uger siden fandt jeg ud af igennem min bedste veninde, som er en kæmpe fællesven, at han havde været vild med mig også da jeg var sammen med min ex. Han havde endda en aften lidt efter bruddet mellem mig og min ex, i fuldskab været klar på at fortælle mig hans følelser, men gjorde det ikke, da vi var taget videre, og det var jo en kæmpe tilfældighed der stadig "skræmmer" mig lidt. Han havde fortalt min veninde at han ikke havde tænkt sig at gøre noget ved det pga. vores venskab, og at det bare var en fuld aften i byen. Jeg har siden ladet som ingenting, og har været sammen med ham som vi plejer. Har ikke haft lyst til at konfrontere ham, da jeg på det tidspunkt havde været super heartbroken og ikke kunne tænke klart, samt i frygt for vores venskab. Men nu her efter bruddet med min ex, er det som om vi er blevet meget tættere på de tre måneder der er gået, og han er blevet mere åben om "dybere" emner, som ikke var noget vi nogensinde har talt om før i tiden. Vi facetimer også nærmest hver dag i flere timer ad gangen. Jeg synes han er sjov, og han får mig altid i godt humør også selvom jeg ikke er så ked af det eller noget længere. Jeg føler selv lidt nu jeg begynder med at se lidt godt til ham. Spørgsmålet er bare om det er fordi jeg prøver at finde en form for "rebound" for at komme over min ex. Eller om det er fordi jeg med sikkerhed ved, at han er vild med mig, at det påvirker mine følelser? Det er ikke ting jeg tænker over bevidst, især ikke den der rebound ting, for det er han alt for god til, og det vil jeg aldrig gøre imod ham. Men føler jeg kigger mere på ham, og vi skriver og snakker mere sammen end vi plejede. Har bare aldrig set på ham på den måde før, og det derfor jeg synes det er super mærkeligt at jeg gør det lidt nu. Har jo aldrig set mig selv i et forhold eller noget lignende med ham, har kun set ham som en god ven. Men alt det der er sket de sidste måneder har da fået mig til at overveje det hele. Han er på mange punkter fuldstændig forskellig fra min ex, og det bare mærkeligt, da jeg troede efter det brud, at jeg aldrig ville kunne leve videre uden ham og aldrig ville kunne udvikle følelser for en anden. Please hjælp mig, fordi er så mega forvirret. MVH den super forvirrede

Svar:

Hej super forvirrede

Hvor er det godt du skriver herind, når du går med alle de tanker! Først og fremmest får jeg lyst til at fortælle dig, at det er helt normalt at være ked af det, når en kæreste går fra en. Det kan føles som et kæmpe tillidsbrud, og det kan godt gøre ondt i lang tid.

Det er dejligt at læse, at du er ved at være oven på igen. Det er også rigtig skønt at læse, at din ven har været en god støtte i den proces!

Du skriver i dit brev, at du gennem en veninde har fundet ud af, at din ven har følelser for dig. Du skriver også, at du oplever, at I er blevet tættere og kan tale om flere ting nu, som I ikke kunne før. Til sidst skriver du også, at du er begyndt at se mere i ham, men at du er i tvivl, om det er fordi, du ved, at han er vild med dig. Du nævner i dit brev, at du selvfølgelig ikke vil bruge din ven som en rebound-fyr. Det giver god mening, at du kan blive i tvivl, om dine følelser handler om, at du gerne vil komme over din eks. Men når jeg læser dit brev, får jeg også et indtryk af, at du er rigtig god til at arbejde med dine følelser ved at snakke med dine venner og bruge tid sammen med dem. Derfor tror jeg slet ikke, at du skal være bekymret for, at dine følelser for denne her fyr handler om at finde en rebound.

Jeg kan selvfølgelig ikke fortælle dig, hvorfor du er begyndt måske at se ham som mere end en ven. Men når jeg læser dit brev, lyder han som en rigtig sød, sjov og omsorgsfuld fyr. Derfor giver det faktisk rigtig god mening for mig, at du godt kan forestille dig, at han kunne være mere end en ven. Du skriver også, at du ikke tidligere har set ham som andet end en ven, og at du er i tvivl, om du måske gør det nu, fordi du ved, at han er vild med dig. Jeg tænker, at det sagtens kan være tilfældet. Måske er du først blevet opmærksom på, at der kunne opstå noget mellem jer, fordi tanken er blevet placeret hos dig, da du hørte, at han var vild med dig?

Når det så er sagt, tænker jeg slet ikke, at det behøver betyde, at du ikke skal handle på det. Det vigtigste er faktisk ikke, hvorfor du er blevet vild med ham, men nærmere om du er vild med ham – og om han er vild med dig. Så hvis du har lyst til at give det et forsøg, synes jeg helt klart, at du skal gøre det! Når nu I er gode venner i forvejen, kan jeg godt forstå, at du kan være nervøs for, hvordan det kan påvirke venskabet, hvis der mon opstod mere mellem jer. Derfor tænker jeg også, at det kan være en god idé at tage det stille og roligt.

Hvis du ikke helt føler dig klar til at tale med ham om dine følelser, kan du måske også starte med bare at bruge en masse tid sammen med ham. Måske behøver I ikke at blive enige om, hvorvidt I skal være kærester med det samme? Måske kan I blot starte med at lave noget, som I ikke plejer. Nu ved jeg selvfølgelig ikke, hvad I plejer at lave, men du kan fx spørge ham, om han har lyst til at gå en tur, tage i biografen eller lave aftensmad sammen? Måske får du lettere ved at mærke, om der mon kunne opstå noget mellem jer, hvis I bruger en masse tid sammen.

Hvis du har lyst til det og mod på det, kan du også prøve at fortælle ham om dine følelser. Du kan fx starte med at sige, at du er bekymret for, hvordan det vil påvirke jeres venskab. Det kan være, at i kan få jer en god snak om, hvordan i mon sammen kan finde ud af, om i skal være mere end venner. Og om hvordan I passer godt på jeres venskab. På den måde kan det måske føles lidt mere trygt for jer begge to at tale om jeres følelser.

Jeg håber, du kunne bruge mit svar. Du er selvfølgelig altid velkommen til at skrive herind igen!

Ha’ en rigtig god sommer!

Venlig hilsen Laura fra cyberhus

Laura fra Cyberhus har svaret på dette spørgsmål