Det gør så ondt - hvordan slutter man fred?

brevkassespørgsmål

Det gør så ondt - hvordan slutter man fred?

brevkassespørgsmål af
Anne
20 år
Oprettet 3 måneder 1 dag siden

Hej Cyberhus

Efter at jeg har mødt min kæreste, har jeg fået de sygeste mindreværdskomplekser over min egen familie. Jeg kommer fra en ret broget familiemæssig baggrund, der bl.a. involverer skilsmisser, misbrug og en masse familiemedlemmer, der ikke snakker sammen. Min kæreste kommer fra en ærketypisk kernefamilie, hvor alle kan med alle, over hele fronten. Det gør så ondt at opleve hvor velfungerende og hyggelig en familie kan være, når man kommer fra en baggrund som min. Jeg prøver virkelig at fokusere på de positive sider, som min familie jo også besidder, men når jeg er sammen med hans familie, får jeg aldrig lyst til at tage derfra. Det er vildt at få indsigt i, hvad man ligesom 'er gået glip af', og jeg kan ikke undgå at blive lidt vred over, at mine forældre ikke har haft overskuddet til at tage sig sammen, og give mig et liv som hans. Jeg har tidligere godt kunne forlige mig med min fortid, men nu hvor jeg oplever en familie som hans, på tæt hold, kan jeg mærke at det ikke lige er så let. Jeg føler også samtidig, at jeg er et missmatch med min kæreste, fordi vores baggrunde er så forskellige. Og kan somme tider føle, at jeg ikke passer til ham, fordi jeg har den baggrund, som jeg har. Det gør så ondt, når der bliver revet op i alle de sår, som jeg for længst troede var helet. Og kan også mærke, at det gør, at jeg føler mig helt tom for håb. For hvordan slutter man fred med sin fortid?

Svar: 

Kære Anne,

Tak for dit brev! At slutte fred med sin fortid er ikke nemt - særligt ikke, når man, som dig, egentlig troede, at man allerede havde gjort det.

Du skriver, at din familiemæssige baggrund er meget broget og står i dyb kontrast til din kærestes kernefamilie. Det har fået dine øjne op for, hvordan en familie også kan være. Det kan være rigtig svært at være vidne til, hvor velfungerende en familie kan være, når man er vokset op med noget helt andet. Derfor kan jeg godt forstå, at du bliver vred og frustreret. og måske også ked af det, over, at din opvækst har været så anderledes, sammenlignet med din kærestes.

Slutte fred med fortiden

Du skriver, at du gerne vil slutte fred med fortiden, men ikke ved hvordan. At opleve din kærestes velfungerende og hyggelige familie på tæt hold, har gjort det endnu sværere for dig at komme overens med den baggrund du kommer fra. Det svære ved fortiden, er, at det ikke er noget vi kan ændre på. Fortiden er som den er, og det kan ikke laves om. Det kan godt gøre. at man kan komme til at føle sig magtesløs og tom for håb, som du også skriver.

Du kan ikke ændre på den fortid du har, men det du kan gøre, er, at ændre på hvilken opfattelse du har af din fortid og hvilken og hvor stor en indflydelse, din fortid skal have på dit nuværende og fremtidige liv. Du skriver, at du tidligere har forliget dig med din fortid, men at oplevelsen af din kærestes velfungerende familie, har revet op i gamle sår, som du for længst troede var helet. Jeg tolker dette som udtryk for, at der er nogle frustrationer, og måske også noget indestængt vrede, som du ikke har fået bearbejdet. Derfor tænker jeg, at det kan være en rigtig god idé for dig, at tale med dine forældre om din fortid og den opvækst du har haft. Fortæl dem, om det du oplever nu i din kærestes familie, og fortæl dem, hvad det gør ved dig at se, hvor velfungerende en familie kan være. Tal med dem om, hvad årsagen er til, at de ikke har kunnet give dig en tilsvarende opvækst. Stil dine spørgsmål ærligt, åbent og nysgerrigt, uden at skælde ud og uden at bebrejde. Jeg tror nemlig ikke, at du vil få noget ud af, at komme op at skændes med dine forældre. Men jeg tror, at det vil være godt for dig at tale med dem om, hvorfor din opvækst var som den var.

Det kan måske også være en hjælp for dig, at tale med din svigerfamilie om det du oplever, og hvorfor det måske nogen gange kan være svært for dig at være i, fordi du har den baggrund som du har. Det er vigtigt at huske på, at det er helt i orden at sige fra over for din kæreste og hans familie, hvis du mærker, at det bliver for meget. For selvom det kan være enormt dejligt at mærke, hvor velfungerende og hyggelig en familie kan være, så kan det også være rigtig hårdt at være i, fordi det konstant minder en om det man ikke selv har (eller har haft).

Mismatch

På grund af jeres meget forskellige baggrunde får du følelsen af, at der er et mismatch mellem dig og din kæreste - at I ikke passer sammen. Jeg kan godt forstå dine bekymringer. Når man pludselig oplever den anden som værende perfekt kan man få følelsen af, at man ikke er god nok til den anden. Du kalder det selv mindreværdskomplekser, og det tror jeg er et meget rammende begreb for det du oplever. Når man ser hvor perfekt den andens liv er, kan man få følelsen af, at man ikke er værdig til at være sammen med vedkommende. Her er det vigtigt at huske på, at din kæreste er sammen med dig, fordi han godt kan lide dig, og ikke pga. den baggrund du kommer fra, hvor godt du har klaret dig i skolen eller hvilken slags musik du godt kan lide. Han har valgt at være sammen med dig, for den du er og ikke det du kommer fra.

Dine følelser af mismatch og mindreværd er helt naturlige. Men det er ikke det samme som, at det er sådan verden reelt ser ud. Måske kan det hjælpe at tænke på det sådan her: at gennemgå det du har gennemgået, og samtidig komme ud på den anden side stående og med oprejst pande kræver en enorm styrke. Det må nødvendigvis betyde, at du er et stærkt menneske. Et stærkt menneske som din kæreste, der måske har været vant til at have det lettere end dig, kan lære rigtig meget af. Denne læring kan føres videre over i jeres forhold; fordi I har så forskellige baggrunde som I har, kan I lære rigtig meget af hinanden. Og det kan gøre jeres forhold både stærkt og nuanceret i rigtig mange henseender. 

Dog tror jeg, at det er rigtig vigtigt, at du italesætter dine tanker og følelser over for din kæreste. Fortæl ham, at du får følelsen af, at der er et mismatch i mellem jer, og fortæl ham hvorfor du får den følelse. Tal med ham om det du oplever. Hvis I kan tale åbent og ærligt sammen på den måde, vil det styrke jeres forhold. Og jeg tror også du vil opleve, at det vil gøre det lettere for dig at acceptere, at du har de her følelser - fordi der er en person mere til at rumme dem. Når man tør give slip, åbne op og være sårbar over for et andet menneske vil det ofte medføre, at man bliver endnu tættere knyttet til hinanden.

 

Jeg håber du kan bruge svaret, og ønsker dig alt det bedste!

Varme hilsner,

Stine

 

Stine fra Cyberhus har svaret på dette spørgsmål

© Copyright 2017 - Center for Digital Pædagogik

En del af: EU's Insafe- & Daphne program