Hej du

Det lyder som nogle forvirrende tanker og følelser du slås med. I sig selv er det jo skønt at være forelsket, og der er ikke noget galt i at have lyst til sex, men det bliver kompliceret når det er din bror du er tiltrukket af. 

Jeg tænker at det at du er interesseret i din bror bliver kompliceret yderligere rigtig meget af det du fortæller mig om, hvad der skete da I var yngre.

I sig selv er der ikke noget meget mærkeligt i at blive seksuelt tiltrukket af sine søskende, eller at blive forelsket i dem. Man kan sige at det tit er nogen af de mennesker der står en allermest nær. Man er vokset op sammen, har leget sammen, drillet hinanden, betroet sig til hinanden osv. Hvis man går ind på internettet kan man finde mange historier om folk der er blevet forelsket i eller tiltrukket af deres søskende. Alligevel er det ikke noget man snakker om. Det er et meget tabubelagt emne, og som du selv skriver, er det ligefrem ulovligt for søskende at have sex.

Der er forskellige grunde til at seksuelle relationer mellem søskende ikke er almindeligt accepterede. Det ene er at det kan føre til graviditet, hvor der er stor risiko for at barnet får medfødte problemer.

Men det andet, og vigtigere problem, er at der tit er et magtforhold mellem søskende, specielt hvis den ene er ældre end den anden. Og pga det bliver jeg faktisk bekymret, når du fortæller mig at I har været sammen da I var børn, før du fik din menstruation.

Du skriver ikke præcis hvor gamle I var, eller hvor stor aldersforskel der er mellem jer. Hvis der kun er et års tid kan man sige at I begge var børn, og at ingen af jer kan holdes til ansvar for hvad der skete. 
Men hvis din bror er nogle år ældre end dig, så tænker jeg at det er særligt bekymrende. Jeg kan forstå at du holder rigtig meget af din bror, og jeg kan godt forstå at det er ubehageligt at se det sådan. Men hvis din bror er mere end to år ældre end dig, så har han været udviklingsmæssigt så langt foran dig, at der er tale om udnyttelse. 
Jeg ved godt at det nok ikke lige var den besked du forventede eller håbede på at få, men det er rigtig vigtigt for mig at udtrykke at det der skete da I var børn kan have været rigtig uheldigt. 

Hvis I var ca lige gamle var det stadig ikke godt, for det lyder som om du ikke rigtig forstod hvad det handlede om det I gjorde, og det betyder at du/I har været alt for unge til at have sex.

Men hvis din storebror er nogle år ældre end dig, så betyder det at du ikke rigtig forstod hvad det handlede om, mens han har haft en chance for at forstå det. Det er faktisk en alvorlig sag. Det er en slags overgreb. Afhængig af hvor gammel han var er det cocsa (child on child sexual abuse), eller decideret sexuelt overgreb mellem en voksen og et barn, hvis han var over 18 og du var under 15.

Jeg kan forstå på det du skriver at du ikke oplevede det sådan, og at du faktisk havde det sjovt med det. Jeg vil ikke bestemme hvordan du skal have det med det. Det er jo i virkeligheden rigtig godt at du ikke føler dig traumatiseret eller har det rigtig dårligt med det!

Men jeg synes alligevel det er vigtigt at du ved, at det ikke er normalt eller sundt det der er sket mellem jer. Og der er en risiko for at du med tiden, når du bliver ældre og det kommer mere på afstand, kan få det rigtig dårligt med det. 

For at vende tilbage til din nuværende situation, så er den for mig at se, rigtig meget farvet af det der skete da I var yngre. Du skriver at du bliver seksuelt opstemt når I er sammen, og har lyst til at have sex med ham. Jeg tænker at det er en naturlig reaktion når I har haft sex da I var yngre. 
Ubevidst kan man komme til at forbinde bestemte stimuli med bestemte fornemmelser og indtryk. Så det er ikke så mærkeligt, at du er kommet til at forbinde din bror med noget seksuelt. Det gør at jeg er mindre tilbøjelig til at tænke at du "bare" er forelsket i din bror. Det kan være at du har lært at forbinde din bror med noget seksuelt, og at du fejlfortolker dette til at tro at du er interesseret i ham. 

Måske er det lettere at forstå og acceptere det der skete da I var yngre, hvis du tænker at det var dit eget initiativ og at du stadig er "forelsket" i din bror.

Eller måske ER du faktisk forelsket.

Men under alle omstændigheder så tror jeg desværre ikke at der kan komme noget godt ud af at følge de her indskydelser. Det lyder som om at dig og din bror aldrig rigtig har snakket om hvad der skete den gang, eller i hvert fald ikke efter at I blev ældre. 
Jeg synes du skal prøve at gøre op med dig selv hvad der egentlig skete den gang. Var det okay? 

Hvordan tror du at din bror har det med det? Hvordan har du det selv med det?

Jeg tror næppe at han synes at du er klam. Det ville være meget hyklerisk af ham hvis han tænkte det. Men det får mig til at tænke på hvordan du selv har det med det. Føler du selv at du er klam?

For jeg vil rigtig gerne slå fast at du var et barn, og at du ikke kendte konsekvenserne eller betydningen af hvad du gjorde. Det er helt naturligt for børn at udforske deres seksualitet. Men det er bedst for ens udvikling at man gør det alene, eller kun meget begrænset sammen med andre. Og det kan være rigtig skadeligt med nogen der er ældre end en selv.

Jeg vil ikke læse for meget ind i dine ord. Men det lyder som om at du skammer dig over dine følelser for din bror nu. Jeg synes ikke at du skal skamme dig på nogen måde. Ud fra hvad du skriver er det ikke mærkeligt at disse tanker fylder meget for dig nu hvor I bruger så meget tid sammen. 

Men jeg synes heller ikke at det er en god ide at du indleder dig på noget seksuelt med ham. I stedet synes jeg at du skal prøve at komme lidt på afstand af situationen. Evt find et andet sted at bo, mens du tænker lidt over situationen.

Spørgsmål som jeg synes du skal spørge dig selv handler om: Var det okay det der skete da I var yngre? Hvordan har du det egentlig med det? Og i forhold til situationen nu - Hvad kan der så komme ud af det? Er der en "lykkelig slutning"?

Jeg tror i den forbindelse at det er rigtig vigtigt at du skelner mellem tanker/følelser og handlinger. Der er ikke noget forkert i at have de tanker eller følelser du har. Men er det hensigtsmæssigt at handle på dem? Jeg tror som sagt at det mest hensigtsmæssige for dig ville være at tage afstand til situationen.

Lige nu virker det nok som om du aldrig kan komme videre fra dine følelser for din bror. 

Men ligesom enhver forelskelse, så vil det gå i sig selv igen. Specielt hvis I ikke er sammen hele tiden. 

Jeg tror at du med tiden vil få sværere ved at acceptere hvad der skete da I var yngre som noget positivt. Og så tror jeg at du vil være taknemmelig for at du tog afstand på nuværende tidspunkt.

Afslutningsvis så vil jeg sige at der kan være noget trygt ved søskende. Man kender dem godt, og kan fortælle dem ting man måske ikke fortæller andre. De har kendt en i mange år. Selvfølgelig kan det være en udfordring at opbygge den samme forbindelse med en helt ny person.

Men en del af det spændende ved at forelske sig og date er jo også at lære en ny person at kende. At finde ud af hvem de er, hvad der får dem til at smile og le, hvad der gør dem kede af det. Det kan være nemt at holde fast i det velkendte, ligesom når alle andre bliver ved med at tænke på en ekskæreste i stedet for at vende blikket fremad.

Men i den her situation tror jeg oprigtigt ikke at der vil komme noget godt ud af at forfølge de tanker og følelser du har. 

Jeg tror ikke at mit svar var det du håbede på. Jeg kan godt forstå hvis det er rigtig ubehageligt at jeg nævner ting som seksuelt overgreb. Men jeg synes det er rigtig vigtigt at du er opmærksom på at det du fortæller kan være rigtig bekymrende. Jeg er glad for at det lyder som om det ikke er noget der plager dig. Men jeg synes stadig at du skal vide at mange der har været udsat for den her type oplevelser kan få problemer senere i livet.

Jeg håber at du vil prøve at tage lidt afstand til situationen, og tænke over hvad der er realistisk og sundt i det lange løb. 

I hvert fald skal du vide at der ikke er noget galt med dig, og at du ikke har noget at skamme dig over. 

Venlig hilsen Ditte