Kære Rose

Tak fordi du har skrevet ind til vores brevkasse. Jeg kan forstå på dit brev at du oplever at det kan være svært at finde en seksuel balance mellem at være underdanig og dominerende, og at du skammer dig over nogle af de ting som du tænder på. 

Først og fremmest skal du vide at der ikke er noget unormalt over din lyst til at være den underdanige. Mange kvinder (og mænd, men særligt kvinder) tænder på tanken om at "blive taget", og "miste" kontrollen en lille smule i trygge omgivelser. Der er også mange som, ligesom dig, skammer sig over deres lyst og som måske prøver at "gå imod" den, ved at gøre ting som ikke føles lige så rart eller naturligt. Når det så er sagt, så skriver du også at det føles en smule forkert at være den underdanige, nu hvor du er i et forhold hvor det er muligt. Igen, så er det meget forståeligt at du skal bruge noget tid på at vænne dig til "din nye rolle". Det kan både være fordi, som du skriver, at du har brug for tid til at opbygge den tillid der er brug for, når man skal overgive sig selv til et andet menneske. Det kan være meget skræmmende og endda føles farligt at give sig selv hen til et andet menneske, fordi det betyder at du så er sårbar og uden en egentlig kontrol over hvad der skal ske. Det kan også være fordi at du har opdaget at du måske tænder mere på tanken om at blive domineret end den egentlige handling, og at det måske er mere grænseoverskridende end du havde forestillet dig. Når man er i gang med at udforske sin seksualitet og finde ud af hvad man tænder på, så er det vigtigt at man er opmærksom på de følelser man oplever. Hvis det opleves for voldsomt, så kan det være at man skal gå et skridt tilbage. Ligesom med alt andet i livet, så kan det være svært at prøve noget nyt, ved at hoppe direkte ud i det. 

Prøv at forestille dig at du er på en ny trappe (at være underdanig), og du har måske en følelse af at du egentlig ønsker at være på det øverste trappetrin, så derfor hopper du direkte op midt på trappen. Da du kom derop, var det tilgengæld ikke helt som du måske troede. Istedet for at hoppe helt af trappen, er det måske en idé at tage et trin af gangen. Der er mange måder man kan eksperimentere med at "miste kontrollen", og måske behøver I ikke at starte med det mest voldsomme? 

Som udgangspunkt vil jeg råde dig til at snakke med din kæreste om din oplevelse, og fortælle ham om de følelser som du har. Måske skal I prøve at tage små skridt, hvor I måske skiftes til at være den underdanige og den dominerende. Det kan også være at I skal undersøge mildere former for dominans, hvor han f.eks. giver dig bind for øjnene og kærtegner din krop langsomt - uden at "tage dig"/uden at bringe S/M ind i jeres sex med det samme. 

Langsomt kan I undersøge hvor grænsen går, og med tiden kan I udvikle jeres sexliv sammen. Du skriver ikke hvor længe I har været kærester, men ofte er det en lang proces at lære hinandens kroppe og grænser at kende. Og at stole så meget på den anden, at man kan overgive sig. 

Her til sidst vil jeg også lige fortælle dig at der er en undersøgelse som viser at personer der tænder på og dyrker BDSM (Dominans/underdanig-sex) ofte føler sig sikrere på sig selv og omgivelserne, fordi de tør at eksperimentere mere og føler sig trygge i deres kroppe. Så du har absolut ingenting at skamme dig over, og jeg håber at du finder en rigtig god balance i samarbejde med din kæreste. Så I kan være trygge og eksperimenterende sammen. 

Jeg håber du kan bruge mit svar. Ellers er du altid velkommen til at skrive igen eller besøge vores 1-1 chat.

Kærlig Hilsen

Signe