Brevkasse: 2014: Fra bare venner der har sex til et knust hjerte

Kære Cyberhus medarbejdere og alle andre læsende, det følgende er i høj grad en beskrivelse af alt dér har optaget mig, for de seneste 6 måneder - hvis ikke længere. Nu skriver vi 2015, og nu er det simpelthen på tide at få nedbrudt facaden og tømt ud i alt der gør ondt inden i.

At skulle vælge en kategori til dette indlæg, må jeg indrømme var svært, netop fordi det berører så mange ting og i sidste ende er rigtig kompliceret. Hvis ikke det er placeret korrekt, må det jo blive placeret et passende sted. Men i sidste ende handler det om at jeg har brug for at tale ud.

Jeg kan starte ud med fortælle lidt om mig selv, og om hvordan jeg ser på tingene; som det vidst nok kan ses et sted, er jeg 17 år. Det at være 17 år i dag, er virkelig svært. Man er så tæt på at være voksen, og alligevel så langt fra. Der kommer hele tiden svære valg, der skal træffes og folk helt tæt på skiftes ud. På grund af hændelser tidligere i mit liv, har jeg den dag i dag svært ved at stole og knytte mig til folk. Når jeg endelig knytter mig til folk, sker det til tider at jeg forsøger at skabe en nærhed der simpelthen er for stor og for at citerer min fars kone, ”.. hvis du lærte hende at kende, ville du blive forelsket i hende”. Det er i nogen grad sandt, men samtidig også en overdrivelse, netop fordi jeg længe ende det mere eller mindre har stoppet al følelsesmæssig virke. Resulterende i en knægt, der ikke længere turde vise sine følsomme sider til nogen.

Til sidst er det vel værd at nævne, jeg til dagligt har jeg min gang på et gymnasium - for andet år i træk. Hvor det faglige niveau virkelig er i fokus, samtidig med der stilles stigende krav til eleverne. Ser man samlet på min tid hidtil i gymnasiet, er jeg i høj grad glad for det. Ud over dette, har jeg også et arbejde der i perioder tager store dele af min tid. Folk der kender mig, vil nok beskrive mig som succesrig og faglig dygtig.

Som altid, er der jo også en bagside af medaljen. I mit tilfælde er jeg god til at holde den skjult - det sker dog at jeg bare ikke kan holde mig selv tilbage. Det er netop denne bagside der er det store problem for mig. Naturligvis snakker jeg da med min bedste veninde om hvad der sker mit liv, men det er bare som om det ikke er nok. 

Hen imod slutningen af sidste skoleår kom jeg i kontakt med en pige, der viste sig at skulle vende op og ned på min verden. Hvordan vi mødtes er dybest set irrelevant - det er der faktisk ikke mange der ved, selv ikke vores forældre. Tilbage til sagen igen; hun var i et forhold der havde varet længe, og var rigtig glad for sin kæreste. Han havde det fint med at jeg både skrev og snakkede med hende. Det skulle så senere vise sig at i den sidste del af deres forhold, udelukkende var sammen med hende fordi han ”ikke ønskede at såre hende” - og altså udelukkende gjorde det for at ville have en fast sexpartner. 

Fortabt i tårer rakte smerte hun ud efter nogen, og som den eneste kunne jeg tage hånd om hendes problemer. Lige efter dette, har intet været det samme. Jeg forsøgte mig ved at være storhjertet og lytte til den her pige, der virkelig havde brug for en hjælpende hånd. I det vi allerede kendte hinanden ret godt, var det ikke noget problem for os at snakke om det. Det virkede på mig, som om hun med min hjælp kom ret hurtigt over sine kærestesorger.

Da vi for første gang skulle mødes, havde jeg fuldt mine venners råd om at mødes et offentligt men neutralt sted, derfor havde jeg bestemt mig for en cafe tæt ved hendes hjem. Det takkende hun ja til, og vi enige om at tage hjem til hende bagefter - hvor jeg endte med at overnatte. Hendes forældre var umiddelbart rigtig flinke og spurgte interesseret ind til mig og mit liv.

Det var ikke første gang jeg havde besøgt en pige alene, derfor lagde jeg ikke meget i det, og tog bare et standard outfit på, der ikke signalerede jeg var usoigneret eller ubegavet. Vi brugte meget af tiden på at se film. Hun vidste godt jeg stadig havde min uskyld. Vi endte med at ligge i ske på hendes sovesofa og se fortsat se film. Fordi jeg virkelig havde en god følelse for det her, havde jeg lagt min arm om hende - ikke fordi jeg på det tidspunkt ønskede at der skulle ske noget. Ved en fejl fik jeg ramt hendes bryst da jeg skulle bevæge min hånd, det skete der ikke besynderligt ved, men kort tid efter kommenterede hun på at jeg endnu ikke havde fået erektion - det mente hun var normalt for drenge der lå i ske med hende, især efter hun havde kysset mig. 

Det havde været mit første rigtige kys nogensinde. Jeg havde altid været meget indesluttet og aldrig givet rigtig givet mig selv chancen for at blive kysset, så mit første kys var rigtig dårligt. Det var fantastisk at måtte røre ved hende. Det endte med at jeg kort tid efter havde mistet mine bukser, og lige pludselig fik et handjob efterfulgt af et blowjob. Kort tid efter havde jeg både givet hende finger og slikket hende, hvorefter jeg skulle være inde i hende, hun overbeviste mig om at vi ikke have brug for et kondom hvis jeg ikke kom inde i hende. Når jeg tænker tilbage på det, var det noget af omgang - især når man tænker på jeg kun var hendes tredje sexpartner og hun var min første.

Det mest mærkværdige ved hele opholdet hjemme hos hende, var hvor interesseret hun var i min telefon, og mine venner. Hun havde skrevet til flere af dem fra den. Sådan halvt under vores samleje, modtog jeg et videoopkald fra en af dem, som hun besvarede. Hun formåede dog at skjule ret godt at vi intet tøj havde på.

Nogle uger efter skulle vi  mødes igen - denne gang hjemme hos mig. Ud over at have glædet mig uanet meget, havde  jeg også været i den nærmeste dagligvare butik, hvor jeg købte en pakke kondomer - for jeg var ret sikker på at skulle have sex med hende igen.

Det var en fredag og hun havde tidligt fri fra skole, derfor var hun taget hele vejen over på min skole, hvorefter vi ville tage bussen hjem til mig. Jeg havde ihærdigt forsøgt at tie, men glædede mig så meget, at jeg ikke kunne undlade at lukke små bidder af information ud om hvad jeg skulle. Da hun endelig kom, gik en fra klassen med mig, da jeg skulle finde hende. Planen var at jeg ville have kysset hende, men jeg bakkede ud og måtte nøjes med et kram. Hun hilste på pigen der havde fulgt med mig ud på gangen. 

I hast fik jeg pakket mine ting, og drog afsted mod busstoppestedet med pigen jeg skulle være sammen med. Vi måtte vente lidt, så folk fra klassen mødte os. Da bussen endelig var ankommet, sad vi for os selv, mens en små 5 personer jeg kendte havde sat sig længere nede i bussen - hvor de vidst nok snakkede om os. Midt under turen, går en af dem op og stiller os spørgsmål, såsom hvad vi ser i hinanden. Hun var helt rolig, og fortalte om hvordan jeg var helt uskyldig - hvilket både hende og jeg vidste var løgn. Det skal dog lige siges at jeg på intet tidspunkt bevidst har givet udtryk for at være i et forhold med den her pige.

Vi blev hentet af min far i den by hvori jeg bor, hvor vi efterfølgende sammen med to af mine brødre tog ud til en dagligvarebutik. Vi skulle købe sodavand og slik. Mit kort blev afvist, og køen voksede - det har været en af de ting jeg mest har frygtet. Det var dog butikkens skyld, og ikke min egen. Heldigvis trådte en af mine brødres venners mor til, og betalte for mig - da mine brødre havde fortalt jeg var sammen med min kæreste.

Hjemme hos mig selv,  begav pigen og jeg os til at se film - hvad kan jeg sige, vi elsker film. Alt fortsatte hvor det slap fra før, vi kyssede og havde det godt sammen. Hun lod mig berøre hende, ligesom jeg lod hende berøre mig. Jeg endte dog kun ud med at få hende til at komme ved at slikke og give hende finger. Det var ikke før om morgenen at kunne penetrere hende - denne gang med kondom. Hun havde også fået muligheden for at møde min bror og hans kæreste. De endte med at synes vi var rigtig søde sammen.

Efter hun var taget hjem gik jeg alene tilbage langs vejen hjemad, hvor jeg mildest talt havde lyst til at kaste op. Jeg havde forinden kysset hende farvel, inden hun trådte ind i bussen. Det var hårdt nu at skulle gå alene. Noget var slået klik, og jeg havde ikke længere lyst til blot at være venner dér havde sex, jeg var blevet forelsket i den her pige - eller det troede jeg i hvert fald. 

Når jeg tænker tilbage på det, er jeg lidt i tvivl om det var lysten efter nogen eller lysten efter hende, der fik mig til at føle sådan. Jeg havde jo nu følt ting, jeg aldrig nogensinde havde drømt om at føle. Jeg vil ikke mene jeg svævede på en sky, men derimod vidste jeg det har var rart.

En naturlig reaktion, var jo at fortælle hende hvor meget jeg nu savnede hende, det gjorde jeg. Hun fortalte mig ligeledes at jeg også var savnet. Det betød meget, vi fortsatte med at skrive og snakke. Hun beskrev over for mig, hvordan hun rigtig gerne ville ses igen inden jeg skulle på studietur. Dog fik hun ikke lov af sine forældre, grundet sin tilstand. 

Det gik ret godt mellem os, lige ind til en dag, hvor hun simpelthen ikke kunne mere. Hun fortalte hvordan hun fortrød alt vi havde gjort, og at hun på ingen måde så muligheden for vi kunne have noget sammen. Det gjorde rigtig ondt, og jeg græd for alvor første gang i rigtig lang tid. Tidligere havde jeg grædt over hvor meget jeg havde savnet hende, og da jeg fortalte min bedste ven hvor meget hun betød for mig. 

Alligevel formåede vi at miste kontakten helt i lidt over to måneder. Mine far og hans kone spurgte flere gange ind til hvordan det gik mellem os to, men jeg snakkede altid uden om. Lige ind til den dag, hvor jeg ikke længere kunne holde det inde, og måtte fortælle at vi ikke længere snakkede sammen.

Vi begyndte dog at snakke sammen igen, og vi hun fortalte mig over kort tid, hvordan hun havde overvejet at tage sit eget liv, hvordan hun var blevet snydt af to fyre til at have sex med dem, og hvordan hendes liv virkelig var blevet dårligt. Jeg kendte allerede til hendes tidligere episoder med selvskade. Hun fortalte mig denne gang, om hvordan hun nu kunne få hjælp, det glædede mig meget at høre. Kort tid efter, fortæller hun mig hvordan flere af hendes nære venner ikke længere vil hende. For mig er det tydeligt hvordan hun har skubbet dem væk selv, men jeg ønsker ikke at såre hende yderligere og holder det for mig selv.

Efter et stykke tid aftales vi at holde nytårsaften sammen, hjemme hos mig. Hendes forældre gik med til det, og hun blev afleveret her hos mig, nogen tid før nytårsaften.

Som altid begav vi os til at se film, og snakkede. Ingen af os forsøgte på noget af seksuel karakter, hun prikkede mig udelukkende i navlen og kildede mig. Jeg valgte at kilde igen, det resulterede til sidst i at hun stak sin hånd i skridtet på mig for at stoppe mig. Det gjorde jeg, men forsøgte igen med at kilde hende, for at se om hun faktisk var ude på noget. Igen havnede hendes hånd i skridtet på mig, hvor mit kønslem efterhånden havde skabt en halv erektion, af at ligge så tæt med hende. Hun bemærkede det så, og grinte lidt af det. Jeg fik forvildet mit ene ben i mellem hendes, hvorefter jeg fik placeret den ene hånd på hendes balle. Det blev til to kys og lidt sjov med vores hænder, så blev vi enige om det var lidt upassende, nu hvor vi var gode venner.

Jeg havde imidlertid et par gange hørt hende fortælle om en dreng fra min klasse, og om hvordan hun skrev med ham. Jeg fik endelig taget mig sammen til at fortælle hende, jeg virkelig ikke syntes det var en god ide hun gerne ville ses med ham. Netop fordi jeg vidste hvordan han ødelagt det med sin ekskæreste, da han blev træt af hende. Jeg fortalte også om nogle af de nedgørende ting, jeg havde ladet mig fortælle af ham. Jeg vidste at hvis de to kom sammen, ville han umuligt gøre det fordi han synes hun var sød. For i sidste ende passer de to slet ikke sammen, der er alt for mange grunde til at det er passende at remse op her. Når alt kommer til alt, ender hun som en præmiefigur han kan vise frem. Desværre er det mit indtryk at mange drenge ser piger på den her måde, og det ville jeg ønske ikke var sandt. Jeg nænnede dog ikke at fortælle hende, hvordan han havde været sin eks utro, eller at hans far havde ladet sig indgå i en affære. I sidste ende ved jeg dog godt at valget ikke er mit at træffe.

Efter jeg på mirakuløst vis fik gjort hende glad igen, endte vi med at berøre hinanden igen, og til sidst endte vi med at have sex endnu engang. Hun understregede dog over for mig senere, at hun ikke ville fortryde noget denne gang, og at vi kun fortsat stadig kun kan være venner men have sex - eller som det vidst også kaldes, friends with benefits.

Når man tænker over det, er det reelt et underligt koncept i min optik. For i min totalt ikke erfarne verden, forbinder jeg sex med intimitet og lidenskab, på samme måde som kys. Alligevel er jeg så simpel at jeg lader mig styre af hende. Jeg tvivler dog på hun gør det bevidst, men i stedet bare ønsker opmærksomhed, som min bedste veninde også har fortalt mig. Jeg vil ikke mene jeg ikke ser problemet, fordi jo, hun vil jo gerne have opmærksomhed. Jeg er nok typen der vil have en rigtig piget pige, der har brug for en der kan holde om sig. Det var netop det hende her havde brug for.

Vi præsterede så endnu engang, første del af natten i 2015, at have sex endnu engang. Jeg hørte så fra min far efter hun var taget hjem, at vi var blevet hørt. Før eller siden skulle det vel ske.

Min far og hans kone, har snakket med mig, om hende pigen her og jeg. Hvor jeg burde stå i forhold til hende, og hvordan jeg skal huske at kunne få noget modspil af hende. Endvidere blev jeg fortalt, at pigens mor har nægtet at sin datter måtte blive kærester med mig - udelukkende på grund af hendes problemer. 

Nu hvor jeg efterhånden er løber tør for ting der rammer mig hårdt inden i, må jeg erkende at den her pige, har været den eneste der har kunne få mig til at føle, græde og grine som aldrig før. 2014 har i sandhed været et år jeg nok ikke kommer til at glemme foreløbig, der er sket mange ting. Nogle ting jeg fortryder, andre jeg er stolte af. Når alt kommer til alt, ved jeg virkelig ikke hvad jeg skal stille op med mig selv i 2015.

Skal jeg forsøge at stoppe et eventuelt forhold mellem pigen og ham fra min klasse? Og i så fald, hvordan? Skal jeg komme over pigen, stoppe vores venskab og finde en anden? Skal jeg håbe på bedre tider, og holde fast i hende? Skal jeg overhovedet fortage mig noget, og hvis ikke, hvad gør jeg så når uheldet er ude?

Jeg håber inderligt at 2015 bliver året hvor jeg finder pigen der virkelig gerne vil mig gensidigt.