Hej dig,

Tak for dit spørgsmål. Jeg kan godt forstå, at det kan føles svært at se sig ud af, så det er godt du søger råd.

Du skriver, at du og din veninde har kendt hinanden i et års tid, og at I før har talt om, at jeres relation føles anderledes, end det gør med andre venner, men at I ikke helt kan sætte en finger på det. Det gør mig nysgerrig på, om I er gået ind i relationen som veninder, eller om I ubevidst er gået ind i relationen med en underliggende fornemmelse af, at den kunne udvikle sig til mere end et venskab. Grunden til, at jeg tænker sådan er, at du skriver, at du er helt afklaret med din seksualitet (og som jeg læser det, så betyder det, at du er afklaret om, at du (også) er til kvinder?). Du skriver også, at din veninde er blevet i tvivl om sin seksualitet på det seneste, og lige nu er i forhold med en mand. Når jeg læser dette, så kan jeg godt få fornemmelsen af, at der er sket et eller andet hos jer begge, efter I har mødt hinanden for et års tid siden. Netop derfor tænker jeg på, om det i virkeligheden er noget andet end et venskab, som jeres relation hele tiden har repræsenteret, uden I har været bevidste om det? Uanset hvad, så er der ikke noget, der er mere rigtigt eller forkert, end noget andet. Jeg tænker bare, at det kan være en god idé at reflektere over, hvordan du i virkeligheden opfatter jeres relation, for måske kan det give dig nogle svar der dels kan forklare de følelser, som du har lige nu efter jeres kys, men måske også kan gøre dig klogere på, hvordan din veninde tænker, og måske har tænkt på det seneste. Gad vide, om din venindes tvivl på sin seksualitet i virkeligheden handler om, at hun føler noget for dig, og at jeres kys nu har ledt jer hertil, hvor I kan udvikle relationen? Og gad vide, hvordan du får det, når du læser dette, og tænker på jer to som mere end bare veninder? Det kan måske også give lidt klarhed for dig at mærke godt efter de følelser.

Når det er sagt, så er det selvfølgelig en kompleks situation, når venskab blandes med kys og seksualitet – særligt hvis man ønsker, at det kun skal forblive en venskabelig relation –, og jeg forstår virkelig, at du har behov for at søge råd. Det er helt normalt, at der er stærke følelser til stede i et venskab. Dog kan disse stærke følelser ind i mellem være svære at skelne, fordi vi jo ofte mærker kærlighed på flere forskellige måder, dels i en venskabs-relation og i en kærligheds-relation. Og det er netop her, jeg mener det bliver komplekst: for når så man oplever at have lysten til intimitet, fysisk berøring og kys, så kan der pludselig opstå en anden slags kærlighed mellem jer. Når din veninde tilmed er i tvivl om sin seksualitet, og du allerede er afklaret med din seksualitet, så er det jo her, at jeres kys reelt kan være mere end bare uskyldige kys. Dog kan det også lige så godt være, at jeres kys var uskyldige kys mellem to veninder, der er i byen, og er blevet lidt for fulde. Det er helt normalt at blive lidt ekstra kærlig overfor dem, der er omkring én, når man er fuld, og derfor er du langt fra den eneste, der har kysset med sin veninde en aften i byen. Spørgsmålet er bare, om det er uskyldige kys uden betydning, eller om der er ligger andet bag? Min pointe er i hvert fald, at jeg synes, du skal finde ud af dette: hvad var det for nogle kys, og hvad betyder det for jer hver især? Tal med din veninde. Spørg hende, hvordan hun har haft det efterfølgende. Fortæl hende, hvordan du har det. Det lyder til, at I sagtens kan have den slags samtaler, uden I nødvendigvis behøver nå frem til en konkret løsning, lige som da I havde samtalen om, at noget føles anderledes mellem jer, men at I ikke kan sætte en finger på, hvad det er. Måske inviterer denne samtale til, at I bliver afklarede omkring hinanden, og hvad dette kys skal have af betydning i jeres relation: skal det være en mulighed for, at I kan udforske jeres relation? Skal det være noget, I kan grine af som veninder? Eller skal det være det, som faktisk afgør, hvorvidt I kan fortsætte som veninder, eller om I må trække jer lidt fra hinanden?

Du skriver, at du efter jeres kys har fået følelsen af at være ”beskidt” og har haft lyst til at trække dig fra sociale sammenhænge, og især dem, hvor du ved, du kan blive konfronteret med jeres kys. Det må være rigtig træls for dig at have det sådan. Jeg er nysgerrig på, hvorfor det mon føles sådan for dig, særligt når du jo syntes, at det føltes rart at kysse med din veninde. Det gør mig også nysgerrig på, hvordan du fortalte dine andre venner/veninder om kysset med din veninde, og hvad der i første omgang fik dig til at fortælle dem om det. Jeg tænker, en del af svaret på, hvorfor du lige nu har det, som du har det, kan findes heri. Måske fortryder du måden, du har fået fortalt om jeres kys på, måske fortryder du kysset, eller måske fortryder du, at du i det hele taget har fortalt om det? Jeg tror, i bund og grund at den måde, du føler lige nu, grundlæggende er forbundet med en form for skam. Om det er skam over, at du har fortalt andre om jeres kys, skam over at I har gjort det, eller om det handler om noget indeni dig, såsom tanker om din seksualitet, så har jeg lyst til at sige, at uanset hvad, så behøver du ikke have det sådan. Du har intet gjort forkert, og der er ikke noget at skamme sig eller være flov over. Du har ageret ud fra en indskydelse en aften, hvor du og din veninde blev fulde, og hvad du herefter vælger at tillægge det af betydning, det er helt op til dig.

Når dette er sagt, så søger du et godt råd, og du skriver, at du er bange for at det påvirker jeres venskab eller bliver akavet.
Jeg har forsøgt undervejs at give dig mine bedste råd. For at opsummere, så går det på, at du:
1) Må gøre dig tanker om, hvilken betydning du har lyst til at jeres kys skal få for jeres venskab, og hvad du grundlæggende tænker og føler omkring det – var det uskyldige fulde-kys mellem veninder, eller var det kys, der kunne føre til mere, end bare et venskab?
2) Få en snak med din veninde. Jeg har i mit svar kommenteret på det her med, at I tidligere har haft en samtale om jeres relation uden helt at komme frem til et ”facit”. Det tænker jeg kan være en rigtig god styrke i jeres relation, og i forbindelse med den samtale, som I nu skal have. Opsøg din veninde på den måde, hvor det føles mest naturligt for jer. Det er helt okay, hvis sådan en samtale til en start er akavet, og hvis den er svær at gå ind i. Det vigtigste er, hvordan I begge har det, når I er færdige med samtalen. Du skriver det her med, at du er bange for, at de her kys påvirker jeres venskab, og at det vil blive akavet mellem jer. Samtalen er så vigtig at have, for at undgå, at det skal blive akavet mellem jer fremadrettet. Tværtimod tror jeg, det kan blive akavet, hvis I vælger at lade som ingenting, og begge to forsøger at ”glemme” jeres kys. Det er også gennem samtale, at I begge kan få tydeliggjort hvordan jeres kys skal eller ikke skal komme til at påvirke jeres relation. Før I kan tale sammen, er det dog vigtigt at huske 1) – nemlig at du skal være en smule mere afklaret med, hvad du tænker, før du indleder sådan en samtale med din veninde. Grunden til, at jeg tænker, det er vigtigt, er for ikke at give din veninde en forkert opfattelse, og heller ikke komme til at sige noget, du måske i virkeligheden ikke mener.

Jeg håber på det allerbedste for dig. Held og lykke!

De bedste hilsner fra Vicki