For 3 år siden var jeg indlagt med lungebetændelse. Jeg ku' rigtig godt lide at være på sygehuset og syntes at det var nok det mest fantastiske jeg har oplevet i mit liv. Jeg ved ikke hvorfor jeg har det sådan, men jeg længes efter at blive indlagt igen og går faktisk og håber på at blive syg igen. Siden dengang har jeg altid forsøgt at komme tæt på mine venner eller andre hvis de var forkølede eller syge fordi jeg håbede at blive smittet. Hver gang jeg har været forkølet har jeg slukket for varmen på mit værelse og sovet med åben vindue og vådt hår. Der sker bare aldrig noget. Jeg føler nærmest at jeg er blevet helt besat af at få lungebetændelse igen. Eller noget andet man kan blive indlagt af. For ca ½ år siden var jeg blevet vildt uvenner med min veninde fordi hun var forelsket i en og så spurgte han mig om vi skulle komme sammen. Selvom jeg self sagde nej blev hun vildt jaloux og spredte nogle rygter om mig som ikke passede. Jeg blev helt besat af at blive indlagt for så kunne jeg komme væk fra skolen så jeg satte en tampon op og lod den sidde i 3 døgn før jeg tog den ud. Men der skete ikke noget overhovedet. Jeg havde ellers læst at man kunne blive meget syg af det. Så tog jeg en overdosis Panodil og der kom jeg på sygehuset i 3 dage. Jeg var glad for at være der, men jeg havde svært ved at forklare hvorfor jeg havde gjort det. Jeg sagde at det IKKE var et selvmordsforsøg, men at det var fordi jeg havde meget ondt i hovedet og troede at det hjalp. Jeg læser rigtig meget om sygdomme og håber på at blive syg. Jeg har været hos min læge flere gange for at blive tjekket for forskellige ting, men jeg fejler aldrig noget. Hun tror nok at jeg er hypokonder. Men jeg håber jo på at have sygdommene. Hvis jeg var hypokonder ville jeg vel være bange for det??? Jeg er begyndt at tabe mig (med vilje) og lade som om jeg ikke har nogen apetit, for at kunne gå til lægen med det. Håber lidt at hun vil sende mig til nogle undersøgelser for uforklarligt vægttab og måske indlægge mig. Jeg har tabt mig 8 kg på 6 uger. Vejer 46 kg nu og er 166 cm. Jeg synes at jeg er begyndt at se ret tynd ud, men jeg vil gerne tabe lidt mere for at være sikker på at blive taget alvorligt. Jeg forstår ikke rigtigt mig selv. Jeg er jo sund og rask. Hvorfor vil jeg så gerne være syg?? Jeg synes at det har taget overhånd. Jeg er bange for at blive afsløret i at gøre det med vilje. Jeg kan slet ikke stoppe det igen. Findes der noget ligesom hypokonder bare hvor man ønsker at blive syg?? Eller er jeg bare en opmærksomhedssøgende dum idiot?? Hilsen Møgungen